MÉXICO 0 x 1 URUGUAI - FRANÇA 1 x 2 AF. DO SUL

Dia 11 - Ingênuo daquele que acreditava numa marmelada entre México e Uruguai, já que o empate classificaria os dois para a próxima fase. Se assim fosse, a Celeste Olímpica terminaria em primeiro, condenando os mexicanos à iminente eliminação contra o rolo compressor argentino.

O México partiu pro pau (no bom sentido) e acabou tomando, no contra-ataque, o gol que deu a vitória e o primeiro lugar do grupo ao Uruguai.

Como os jogos nesta última rodada, tornaram-se simultâneos, escolhi a partida entre França x África do Sul, já que queria ver a euforia da torcida africana e a desgraça do Flamengo, que no meio da maior crise de sua seleção foi embora mais cedo com o rabo entre as pernas.

O jogo foi legal pq a França tava de sacanagem e os africanos, engajados, mas me arrependi pq, no final das contas, Uruguai e México vão continuar na Copa enquanto eu assistia uma partida de mortos-vivos.

Mas, no geral, valeu a pena ver esse jogo: Bafana Bafana x Bagunça Bagunça. O Clodovil conseguiu criar um clima insustentável no time, começando pela convocação da seleção, quando deixou de fora o atacante Benzema, craque do Real Madrid, só pq ele é do signo de escorpião.

Sim, sim. Isso não é lenda, tipo o Raul Seixas. Ele realmente não convoca jogadores de escorpião. Não estamos falando do Paulo Coelho ou do Jorge Vercilo, mas de um técnico de futebol. Para termos uma ideia de jogadores do signo: Pelé, Maradona, Van Basten e Garrincha. Ai, esses Dungas...

O resultado desse time bem equilibrado astrologicamente foi trágico. Apenas um gol em três jogos e a criação de um novo feriado nacional na Irlanda, que poderia ter feito melhor do que os Bleus na África do Sul.

Mas para os Bafana Bafana a situação era crítica, já que precisavam de um milagre para conseguir dar um bom banho nos franceses, se classificando, assim, no saldo de gols.

Hoje, no Mc Donald's, era dia de Mc França, mas o Domenech teve que pedir pra viagem pq ele vai levar pra comer em casa, se é que a mulher não vai trancá-lo do lado de fora. Aliás, no final do jogo, ele se recusou a cumprimentar o Kiko, vê se pode isso?! Logo o Parreira, que escalou o gordo escroto na Copa passada, permitindo que a França eliminasse o Brasil nas quartas-de-final. Ingrato!

A verdade é que na França todo mundo se acha e, por isso, as fábricas de GPS estão indo à falência.

Eles têm que dar graças a Deus, pq esse 2 x 1 ficou barato. Quando o (bom) atacante africano Mphela Sakho fez o segundo gol, achei que tratava-se de um sacode, mas ficou por isso mesmo.

Enquanto isso, na sala de justiça, o México pressionava e mostrava um futebol superior, pelo que vi nos melhores momentos. Guardado saiu do armário e acertou um belo chute no travessão uruguaio, mas foi Suarez, o Cadu do BBB 10, que marcou o gol do jogo.

No fim das contas deu o óbvio: Uruguai e México classificados. Pena, pq acho que, apesar da coragem e louvável ofensividade mexicana, o Uruguai seria um adversário mais chato pra enfrentar a aparentemente imbatível Argentina. Mas a próxima fase é mata-mata e o bagulho é sério.

Dadinho é o caralho, meu nome agora é Hernandez, porra!