Dia 11 - Que o Maradona é a figura mais patética da Copa, quiçá do mundo, todos concordam, mas também é unânime a dívida que temos com ele por proporcionar o único futebol encantador do Mundial, pelo menos até agora.Por isso, obviamente, escolhi o jogo da Argentina ao invés de Nigéria x Coreia do Sul, que prometia mais emoção e menos qualidade técnica.
El Pibe, que é clone do Fabiano (foto), da dupla Cesar Menotti e Fabiano, escalou os reservas e apostou no ataque formado por Palermo, Panaco e Babaco.
Tanto que antes do jogo, o titular Tevez, que estava de folga, entrou no campo para brincar com a filha que, horrorizada com a cara feia do pai, chorava sem parar e teve que tomar três comprimidos de Rivotril.
Quando a bola rolou a Argentina foi superior, como era de se esperar. A Grécia jogava apenas com um atacante, o Samaras Fellippos, mesmo precisando vencer, uma estratégia interessante! Em grego, strategía; em latim, estrategia; em francês, stratégie; em inglês, strategy...
Enquanto isso, o Messi driblava o time inteiro e voltava pro meio-campo pra fazer tudo de novo, só de sacanagem. O Galvão só sabia falar o nome do Papadopoulos. Todos eram a porra do Papadopoulos.
Quando os Hermanos fizeram o primeiro gol, mudei o canal para assistir aos minutos finais de Nigéria x Coreia do Sul. O bicho tava pegando nesse jogo, que ia esclarecer definitivamente uma velha dúvida urológica: tamanho é ou não, documento?
Pelo visto não, já que os nigerianos perderam gols de todas as formas e acabaram eliminados pelos pequeninos, mas simpáticos coreanos, que tem um belo trio de ataque, formado por Park Ji-Sung, Park Da-Monika e Jurassic Park.
Esse time da Nigéria é o pior dos últimos tempos. Salvam-se um ou outro, como o verdadeiro Obinna e o lateral Uchê, que deve ser um gaúcho naturalizado nigeriano. De qualquer maneira o time do técnico Benghala não merecia passar à segunda-fase, mesmo caindo nesse grupo baba baby.
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