BRASIL 3 x 1 C. DO MARFIM

Dia 9 - Quando vou escrever, costumo ligar a TV no canal 300 da Net, aquele que tem várias rádios interativas separadas por gênero. Gosto da rádio
Standard, que toca músicas antigas, de casamento, valsa de debutante...

É bom pq a canção é tão mela-cueca que você se desliga de qualquer ruído e se concentra no monte de merda que está escrevendo.

A música que está tocando agora é Feelings, de Perry Como, aquela mesma que foi regravada pelo Offspring anos depois.

Fiz a analogia com o "feeling" que tive antes do começo do jogo, quando vi o Robinho cheio de "vambora porra" naquela fila de colégio que a FIFA faz pros jogadores entrarem em campo. Achei que ele seria o nome do jogo...

Uma fila dupla de um lado (Brasil + crianças esperança), uma fila dupla do outro (Costa do Marfim + crianças esperança) e três filhos da puta no meio (juiz e bandeiras).

Na boa: aquela Jabulani que fica no pedestal, de onde o árbitro a retira, me remete à saga do Rei Arthur. Alguém precisa inventar um dispositivo que só permita que a bola saia dali se o juiz não for um filho da puta completo, como acontecia com os mulambos que tentavam afanar a Excalibur da pedra.

A porrada estancou durante os 90 minutos. Eu sou a favor de jogo duro (e leal), mas o que aconteceu no Soccer City foi um massacre. Milagre não termos 3 ou 4 baixas para o resto da competição, já que as entradas dos canelas de marfim poderiam ter fraturado tornozelos brasileiros.

Mas temos que dar um refresco pro juizão, já que a cena mais engraçada da Copa, até aqui, foi protagonizada por ele quando perguntou pro Luis Fabiano se tinha matado a bola no braço no lance do segundo gol brasileiro.

Juiz: Fabiano, você matou a bola no braço?
L. Fabiano: Claro que não, professor. Foi no peito. Bem aqui, ó!
Juiz: hehehe. Safadinho!!! Essa eu vou deixar passar só pq o gol foi bonito hein?

Enfim, vamos ao jogo: Brasil um pouco melhor do que na estreia. Um pouco. Quantas chances foram criadas no primeiro tempo? Duas. O chute de Robinho do meio da rua no primeiro lance do jogo e o gol. Fora isso, nada.

É aquilo: o Brasil continua dependente do primeiro gol. No dia que ele não sair, a chance de azedar, de maneira idêntica como foi com a França na Copa passada é grande.

De positivo, um Kaká mais inteiro, um Maicon se confirmando como jogador mais versátil do time, um Lúcio absolutamente monstruoso, no bom sentido da palavra, um Elano dono do meio-campo, tanto na defesa como no apoio e um Bonecão do Posto que voltou a fazer gols.

De negativo, o de sempre: Michel Bastos não conseguiu dominar uma bola e Gilberto Silva não teve o nome sequer pronunciado pelo Galvão. Felipe Melo falhou vergonhosamente no gol da Costa do Marfim. Não conseguiu acertar um passe, não desarmou ninguém e nem pra dar umas botinadas nos negões ele serviu. Além de tudo, ainda é flamenguista, mal educado, bobo, feio e chato.

Também tivemos, de negativo, mais um figurino inusitado de nosso treinador, que estava com o manto de Obi Wan Kenobi, mestre Jedi de Star Wars. Por baixo, usava uma camisa pólo laranja combinada com uma malha verde. As cores do adversário. Quanto tato...

Agora, depois de tamanha falta de fair play (e de futebol também), a Costa do Marfim é mais uma seleção na minha lista negra (ou seria melhor dizer: minha lista afro-descendente?). Quero mais que eles se fodam, bando de filho da puta!

Tomara que Brasil e Portugal façam um joguinho de comadre, empatem, e mandem os elefantes de volta pra selva. Ninguém merece essa seleção de carniceiros formada por Jotalhão, Dumbo, Ronaldo e André Marques.

Melhor que o jogo, em si, foi ouvir nosso amigo Fred tentando pronunciar, com seu francês apurado, o nome "Cote d'Ivoire". Acabou saindo "God of War", mas, como ele tem colaborado com esse blog e trabalha com video game, a gente perdoa.

No bolão: Brasil 2 x 1 C. do Marfim. Pq o Elano não se machucou antes, hein?