ARGENTINA 4 x 1 COREIA DO SUL

Dia 7 - Acordar às 8h da manhã pra ver uma goleada da Argentina é tipo arrancar os cabelos do nariz com pinça. Cada pinçada, uma lágrima.

O assunto é sério, por isso vou evitar piadinhas, apesar de, na maioria das vezes, elas serem psicografadas.

Use minhas mãos, Evita, eu deixo.

Analisando friamente, a Argentina é o melhor time disparado dessa Copa.

Messi, em castelhano, significa Messias, aquele que irá tirar nossos hermanos bastardos da merda, acabar com a inflação descontrolada, com o excesso de importação de calçados brasileiros e escassez na produção de vinhos malbec de qualidade.

Não caio nessa conversinha de defesa fraca. Já tinha falado isso no post da estreia da Argentina.

Se fosse vôlei ou basquete, apostaria minha coleção de rolhas de cortiça como o título seria deles. Como é futebol, tudo pode acontecer. Mas pegar Messi, Di Maria, Tevez e Agüero (que é banco!) pela frente, é indigesto demais. Tipo comer uma banana split com feijão tropeiro e não ter um Sonrisal por perto.

Sinceramente, tô com medo. A esperança é Uruguai ou México, seja lá quem for, enfrentarem-nos nas oitavas-de-final e protagonizarem um épico pela hegemonia do continente americano.

Se passarem, vai ficar difícil segurar, o que culminaria numa derrota brasileira na final da Copa e Maradona sendo eleito o novo secretário-geral da ONU.

Seria tipo aquele universo paralelo do De Volta para o Futuro 2, lembram? Quando o Biff rouba o almanaque dos esportes, volta no tempo e fica milionário com apostas esportivas, o que acaba gerando o mal geral do planeta? Tipo isso.

Além do que só o Maradona andando pelado por Buenos Aires, como ele prometeu em caso de êxito argentino, já derrubaria algumas bolsas asiáticas.

No bolão: Argentina 3 x 0 Coreia do Sul. A intenção foi boa. Mas disso, o inferno tá cheio.