PARAGUAI 0 x 0 JAPÃO

Dia 18 - Não fosse a emoção pela eliminação de um e classificação de outro, Paraguai x Japão teria sido o pior jogo da Copa. Sabe como é: a Jabulani é gorducha e difícil de dominar, igual a Preta Gil.

Fiz elogios à equipe japonesa na última partida, contra a Dinamarca, mas me confundi. Era outro time, parecido com esse. Os que entraram em campo contra o Paraguai eram irmãos daqueles, o que caracteriza-se como o cúmulo da redundância: japoneses gêmeos.

O jogo começou muito duro, como sempre, de se ver. Ambos os times estavam com cagaço de serem parados pela Polícia Federal, um pq tinha contrabando, outro, pirataria.

Estudaram-se durante o primeiro tempo mas só conseguiram passar pra Relações Internacionais e mesmo assim na Estácio.

O time guarani tinha um pouco mais de ofensividade graças ao apoio de sua torcida, que gritava "Adelaidê, ô, minha anã paraguaia! Adelaidê... Minha anã! Thiguiriguidi!

O Japão, covardemente, mantinha-se atrás da linha do meio-campo tentando achar espaço para um contra-ataque. Pra quem vive empuleirado naquele aperto isso deveria ser fácil, mas não foi bem assim.

O jogo, como disse, sofrível. Foi tão demorado que alguns japas atingiram a expectativa de vida daquele país e comemoraram aniversário de 235 anos durante o segundo tempo.

Com aquela alimentação saudável também, fica mais fácil, desde que você não confunda os enfeites com a comida. O Japão é tão próspero que é a segunda maior fábrica de japoneses do mundo, perdendo apenas para o bairro da Liberdade.

De qualquer maneira, ainda que nos pênaltis, a vitória do Paraguai foi legítima (será?!). A passagem de Zico pelo país fez com que os japoneses aprendessem a perder pênaltis em Copa do Mundo.

Agora é apelar pros peitos da Larissa Riquelme e rezar para não sofrer uma goleada histórica contra a Espanha. A moça, aliás, prometeu que ficará nua na praça da Democracia, em Assunção, se sua seleção chegar à semifinal.

Xabi Alonso, meia espanhol, que como o nome insinua deve ser meio Xabi, descartou a hipótese da Fúria entregar o jogo pelo bem de todos os homens do Planeta Terra. Piqué, seu companheiro e simpatizante de causa, falou que não vai perder o jogo nem a caralho e que é um absurdo uma mulher dessas ficar pelada na rua, santa!

La garantia soy yo!

BRASIL 3 x 0 CHILE

Dia 17 - Não gosto de escrever sobre jogo do Brasil. Como diria o narrador lusitano do meu Winning Eleven: "não quero ser demasiado crítico", mas temos que encarar a vida como ela é. Eu tomei a pílula vermelha do filme Matrix e aceitei enxergar a realidade.

Viu, Dunga, seu animal? Basta tirar o Felipe Melo que o time é outro. Satisfeito, não estou, mas é inegável a evolução num meio-de-campo que agora consegue trocar passes. Até o Gilberto Silva jogou com mais lucidez, só pelo fato de estar longe do energúmeno que costuma acompanhá-lo.

Fiquei preocupado com o Kaká. Apesar do belo passe pro Bonecão do Posto no segundo gol, tive a certeza de que ele não jogará tudo o que pode até o final da Copa. Está claramente sem ritmo de festa.

Cada vez que dizem que ele pode render mais, a caixa registradora do templo da Renascer faz um barulho.

Mas é aquilo: não podemos confiar num cara que era virgem há dois anos atrás. Nessas horas faz falta o Ganso, o Pato, o Sapo-Boi, o Ronaldinho... que já comeram o mundo todo.

Cheguei de viagem em cima da hora e a cidade estava um caos. No Santos Dummont, vagabundo tava saindo no tapa pra pegar um táxi. Um cara tentou me morder, mas desviei com destreza. Cheguei em casa na hora do hino, mas, pelo celular, tive um mal presságio: no Twitter, Luciana Gimenez avisava que Mick Jagger iria torcer pelo Brasil com um boné da RedeTV!

Pensei: fudeu! Aquele bocudo azarado vai agorar a gente como fez com Inglaterra e EUA, mas deu tudo certo, graças a Deus.

O Chile é uma baba cósmica. Cruz credo, que time merda. Até que se movimenta bem, no melhor estilo terremoto, mas não dá em nada. E com o Brasil não se brinca, até pq o Felipe Melo quebraria todos os brinquedos.

Robinho jogou mal pra caralho, mas ele tem crédito comigo e provavelmente com a maioria das instituições financeiras do mundo. Maicon é pica. Lúcio é pica das galáxias. Continuam comendo a bola...

Ramires é craque! Que jogador!!! Sempre fui muito fã dele. Meu "volante" ideal. Veloz, cruel na marcação, chega com classe, driblando, de cabeça erguida. Pena que é a pessoa mais burra que Deus já colocou no mundo e conseguiu tomar um cartão amarelo quando o jogo já estava 3 x 0. Está fora das quartas-de-final.

Com isso, tenho calafrios com o meio-campo que o Dunga irá escalar contra a Holanda, provavelmente, promovendo Josué, ou Zezé di Camargo, pros íntimos, à condição de titular. Mas agora não é hora de pensar na Holanda. Graças ao Chile, o povo brasileiro irá experimentar a sensação de ser um deputado e trabalhará apenas terça, quarta e quinta.

Deus conserve a contusão do Felipe Melo.

HOLANDA 2 x 1 ESLOVÁQUIA

Dia 17 - Você sabe o que são os Países Baixos? Se você respondeu: "claro que sei, amigo! É aquilo que fica dentro da cueca", errou.

É um reino formado por três países. Além da Holanda, temos Aruba e as Antilhas Holandesas, ou seja, só temos a Holanda mesmo. O reino só "apita" nos seguintes assuntos: defesa, negócios estrangeiros, cidadania e extradição. Todo o resto é definido individualmente por cada país. A cracolândia, por exemplo, só é legalizada na Holanda e em São Paulo.

E você sabe o que é a Eslováquia? É uma das metades da antiga e outrora bom time de futebol Tchecoslováquia, que foi dividida de maneira pacífica entre República Tcheca e Eslováquia, em 1993, no tratado que ficou conhecido como Divórcio de Veludo.

O resultado desse encontro de países esquisitos foi o que todos esperavam: boa vitória da Holanda, que em momento algum teve sua classificação ameaçada pela Eslováquia.

Pela primeira vez o grande nome holandês, Arjen Robben, mostrou pq se tornou fiel escudeiro do Batman fazendo um golaço e participando bem das principais jogadas da equipe.

Como o jogo era contra a Holanda, a Eslováquia se viu pressionada a apertar desde o começo, mas o treinador avisou que não ia acender agora.

Esta partida interessava muito ao Brasil, já que definiria nosso adversário nas quartas-de-final. Interessava mais ainda aos nossos políticos, já que não faltavam laranjas em campo. De qualquer maneira, Robben vem por aí.

Ele é rápido, careca e habilidoso, qualidades fundamentais para um atacante que é canhoto e joga na direita, perigoso quando traz a bola pra dentro e finaliza.

Como o Richalyson não foi convocado, menos mal. Mas é bom nossa zaga ficar de olho no menino-prodígio para não sermos surpreendidos pelo Homo-Morcego.

ARGENTINA 3 x 1 MÉXICO (ROUBADO!)

Dia 16 - Como diria o outro: Argentina jogando é sempre ARG! Quero ver algum cabeludo escroto desse vir falar que o Rio de Janeiro é violento e que não vem pra cá por medo de assalto. Se não vem é pq o dinheiro deles não vale nada, não tiene troco, que cosa triste!

Assalto foi o que fizeram na peleja contra os bravos mexicanos, que dominavam o jogo até então. Aliás, foi uma boa partida pra desmistificar todo esse respeito pela Argentina.

Claro que o time é excelente e pinta, junto com Alemanha e nossos mulambinhos coerentes como favorita à conquista do caneco, mas são perfeitamente derrotáveis (perdoai-me Professora Beth, de Português).

Se não fosse o gol impedido do Tevez (que estava três quilômetros à frente da zaga mexicana) o jogo seria outro, aquele zagueiro mongolóide, parente do Fabio Braz, não erraria o domínio da bola, o México não tomaria o segundo gol, Martin Mc Fly Junior não se meteria em encrencas, não iria preso, causando uma reação em cadeia provocada pelo capacitor de fluxo do Dr Emmet Brown e tudo seria diferente daqui pra frente.

Mas como foi a Shakira que fez o show de abertura e não o Lulu Santos, foi tudo igual mesmo e venceu o mais forte, mais safado e mais ladrão.

Fiquei com pena dos mexicanos, que são maconheiros prevenidos, já que têm no time um Torrado e um Guardado, mas é vida que segue. Eles precisam urgente de uma importação recorde de Biotônico Fontoura para ficarem grandinhos e fortinhos pq só tem frango no time (aproveitando: não comam frango! eles são muito maltratados no abate, assim como os bovinos. Reflitam...).

Importante que eu perdi um pouco do medinho da Argentina. Vi que o time pode ser incomodado até pelos (apenas bons) mexicanos e acho que dá Alemanha nesse confronto que promete sangue, suor e cerveja. Além do mais enquanto eles não tirarem o Steven Seagal do gol não dá pra acreditar que serão campeões.

Cara feia pra mim é Tevez.

ALEMANHA 4 x 1 INGLATERRA

Dia 16 - E tivemos o melhor jogo da Copa até agora. Qualquer resultado que não fosse a vitória esmagadora da Alemanha seria uma injustiça; em francês, injustice; em alemão, ungerechtigkei; em espanhol, injusticia; ...

Essa Inglaterra é uma baba! Como pode os caras que inventaram o futebol não terem aprendido a jogar até hoje? Essa geração foi super-valorizada... Gerrard, Lampard, Joe Cole, todos bons jogadores que nunca corresponderam às expectativas, seja nos clubes ou no English Team.

Tenho alguma simpatia pela Inglaterra, já que que trata-se de um país extremamente culto onde até os mendigos falam inglês, mas fica difícil torcer pelos caras.

Até pq eles não são muito machos né? Vamos combinar... O Beckham já assumiu publicamente que usa calcinha. Vejam outros exemplos de ingleses que são dúvida, ou melhor, certeza: Freddie Mercury, Elton John, George Michael, Phil Collins, Mr Bean e Harry Potter. Só bichona.

A Alemanha joga fácil. Esse ataque com Müller, Özil, Podolski e Klose é excelente. Eu gosto muito do Klose. Sempre critiquei esse lugar-comum que é chamá-lo de pereba. Muito bom jogador, principalmente quando olhamos de perto.

Ainda assim, se não fosse o juizão míope que não enxergou uma bola 33 centímetros pra dentro do gol da Alemanha, os ingleses teriam empatado a partida. Mas sabe como é... na África, 33 centímetros não são nada.

Mas não quero saber de chororô. Perdeu, playboy. O time é uma merda e nem merecia ter chegado às oitavas.

Em Blumenau, a colônia alemã fez a festa com danças típicas, muita cerveja e salsichão, na matéria mais manjada da história da TV brasileira.

Na Inglaterra, punks quebraram tudo, o Big Ben atrasou, o parlamento anunciou que Heloisa Helena é sua nova líder e as Spice Girls anunciaram o seu fim (já não tinha acabado?!).

GANA 2 x 1 EUA

Dia 15 - Viajando fica mais difícil postar e peço desculpas aos meus sete leitores por isso. O melhor pedido de desculpas possível será falar sobre a vitória de Gana sobre os EUA. Que maravilha!

O último país africano na Copa representa o continente de maneira valente, mandando de volta pra casa o bom time dos EUA.

Por melhor que seja, não merece seguir em frente. Por lá, tá todo mundo cagando pra Copa. Tirando o Felipe Lázaro, meu amigo, Bill Clinton e Kobe Bryant nenhum yankee tá nem aí pro Mundial.

Por sinal, o ex-presidente Clinton foi ao estádio dar uma força pro time norte-americano e levou a estagiária consigo para soprar a vuvuzela.

Não adiantou: Kevin Prince, filho de Michael Jackson, botou o time africano na frente, até pq um ganês atrás de você não deve ser nada muito agradável.

Donovan Frankenreiter, aquele cantor bigodudo que imita o Jack Johnson (ou o Jack Johnson que imita ele? Ou os dois imitam o Dado Dolabella? enfim...) marcou o gol de empate. Foi abraçado pelo zagueirão Bocanegra, que, se não fosse racista, se chamaria Bocaafrodescendente.

Achei que ia azedar pros africanos, mas esqueci que os EUA jogam com a camisa do Vasco de faixa invertida, já que andam com o cinto de segurança no banco do carona.

Na prorrogação, Gyan, sempre ele, desempatou o jogo e levou Gana às quartas-de-final da Copa. Terceira vez que um país africano consegue o feito, algo só alcançado por Camarões em 90 e Senegal em 98.

Agora enfrentam o Uruguai. Jogo duro, hein? Como diria Milton Nascimento: é preciso ter força, é preciso ter raça, é preciso ter Gana, sempre.

URUGUAI 2 x 1 COREIA DO SUL

Dia 15 - Até hoje só conheci dois uruguaios. O primeiro, ainda quando criança, era aquele coroa que vendia churros na praia da Barra. Lembro vagamente, mas parecia gente boa e o churros era uma delícia! O segundo foi o marido da Ádyla, uma amiga nossa, que também é sangue bom.

Coreanos, conheci uns três ou quatro quando fui para os states cometer um atentado terrorista e acabei me encantando pelo american way of life. Eles eram super legais e prestativos.

Dividido, resolvi torcer pela Celeste, aquela velhinha simpática do quarto andar, afinal, eles têm maior tradição no futebol e não comem cachorros, que é o melhor amigo do homem (menos do homem coreano).

Os dois times, se não são bons, mostraram-se, mais uma vez, competitivos. A verdadeira emoção da Copa começa agora, quando é matar ou morrer, tudo ou nada, quente ou frio, açúcar ou adoçante.

Os goleiros falharam dos dois lados, mas, no segundo gol, brilhou a estrela do artilheiro Cadu do BBB 10, que fez um golaço de fora da área, talvez o mais bonito da Copa até agora.

Fico feliz pelo povo uruguaio. Devem estar eufóricos por ter chegado novamente às quartas-de-final de uma Copa do Mundo. Além do que é bom garantir um pouco de tradição na fase final.

Os coreanos, coitados, levaram mais de um milhão de pessoas para assistir o jogo na praça de Seoul ou C.U., em português. Estava com pena até olhar bem pra cara deles e perceber que tratava-se do exército de clones, que foi criado pelo Murilo Benício naquela novela, O Clone.

ESPANHA 2 x 1 CHILE - SUÍÇA 0 x 0 HONDURAS

Dia 14 - Estou voando e por isso perdi os 30 minutos finais da definição das últimas vagas para as oitavas-de-final.

Sequer assisti o jogo pq, no aeroporto, não há uma televisão sintonizada em canais normais, tipo Globo. É só aquela merda de: São Paulo - atrasado; Brasília - tá fudido; e por aí vai.

Mas, por incrível que pareça, acho que entende-se melhor uma partida de futebol quando ouvimos no rádio, já que nos envolvemos a cada lance. Não desviamos a atenção naquela bola que ainda está no meio-campo; ela parece quase tão emocionante quanto a que está rondado a meta do goleiro. Pelo que ouvi, ela, a bola, pouco apareceu por lá, na meta de Casillas.

O mais importante desse jogo era evitar o cruzamento (sempre no bom sentido) entre Brasil e Espanha, que acabou não acontecendo (ainda bem). Só nos veremos na final, se Felipe Melo e Gilberto Silva não derem um carrinho quando estivermos a caminho.

A Espanha, reparem, é um país criativo. Lá nasceram artistas como Dali, Picasso, Miró... Sem falar nas delícias da culinária espanhola: paella, quesos, tortilla de patata, Penélope Cruz...

Surpreende que um povo tão inteligente e sensível (veja o exemplo do zagueiro Piqué, que é muito sensível) ainda tenha aquela mania escrota de touradas. Mas, como brasileiro, não posso falar muito, já que também maltratamos esta espécie com a festa do Boi Bumbá, quando a Fafá de Belém lidera um ritual de tortura esfregando os peitos nos ouvidos dos pobres animais.

O fato é que a classificação da Espanha como primeira do grupo faz bem à Copa. Importante que as grandes seleções só se enfrentem mais pra frente.

A Fúria espanhola enfrentará Portugal. Clássico interessante. Vence quem tiver escravizado mais índios.

PORTUGAL 0 x 0 BRASIL - C. DO NORTE 0 x 3 C. DO MARFIM

Dia 14 - Pena que meu coração-torcedor não se permite querer mal seus amores, seja Vasco ou Seleção Brasileira.

Estou triste com a minha Seleção, que já não quero chamar de minha pra não me misturar com esse covarde que a comanda.

O mais impressionante é que ele era meu ídolo em 94. Na inocência dos meus treze anos, via no Dunga um cara corajoso, moderno e "do bem", mesmo com suas limitações técnicas dentro de campo. Quando assumiu a Seleção, gostei!

Sempre digo que não acredito em técnico de futebol. Pra mim, as únicas funções desta espécie são escalar e motivar, e achava que teríamos, no Dunga, alguém que faria com competência as duas coisas.

O meio-campo da Seleção Brasileira deveria ser tombado pelo patrimônio histórico. No setor, precisa-se de jogadores rápidos, ágeis, criativos, de bom passe... Todas as qualidades que faltam à Gilberto Silva e Felipe Melo. Além disso, os chamados "volantes" pelos burocráticos de plantão precisam saber marcar, qualidade que também falta à dupla.

Só um parêntes aqui: eu DETESTO essa nomenclatura. Fulano é volante. Beltrano é cabeça-de-área. Porra!!! Um jogador de meio-campo É UM JOGADOR DE MEIO-CAMPO!! Ele tem que saber tocar, lançar, marcar, chutar, cruzar, lavar, passar e cozinhar.

Se só souber marcar, será um zagueiro. Pra isso servem os zagueiros: roubar a bola e tocar pro que está imediatamente ao seu lado.

Um meio-campo tem que saber fazer de tudo! E bem! Sendo uma Seleção Brasileira então, muito bem!

Não se pode abrir mão da criatividade escondido covardemente atrás desta função que foi inventada pelos que não entendem nada de futebol.

Não deveriam, então, fazer parte do meio-campo! Pq não assumem que são outros dois zagueiros de área que jogam mais à frente? Seria mais digno, pelo menos.

O esquema tático do Brasil nada mais é do que um incrível 6-2-2, já que só Elano e Kaká encostam no ataque.

Se estivéssemos na fase de mata-mata esse jogo teria ido pra pênaltis, pq o Brasil não faria um gol nem se a partida durasse o mesmo que o jogo de tênis de Wimbledon, que demorou 3 meses. Ah... Estamos falando do limitadíssimo time de Portugal e não de uma Argentina da vida.

Eu tô de saco cheio. Saí aos 35 do segundo tempo pra não pegar trânsito.

Pode até ganhar (e vou torcer por isso, pq não consigo fazer ao contrário), mas cagão de merda é você, Dunga.

DINAMARCA 1 x 3 JAPÃO - CAMARÕES 1 x 2 HOLANDA

Dia 13 - Nippon Wa W-hai no okina odoroki desu.

Segundo o Google Translate, esta merda significa: o Japão é a grande surpresa da Copa.

Num grupo fortíssimo com Holanda, Dinamarca e Camarões, eles venceram duas partidas e venderam caro, em Yen, a derrota para a Laranja Mecânica.

A Dinamarca tem um time muito mais alto, mas ainda assim o goleirão Sorensen aceitou dois pirulitos do meio da rua. Quando os europeus alçavam bolas na área, Gyodai aparecia com seu raio mágico e transformava, em gigantes, todos os zagueiros japoneses.

A maior força física dos adversários não fez diferença em momento algum nesta primeira fase.

Do jogo que não vi, lamento não ter acompanhado a estreia de Robben, que soube, foi muito bem. Acho que é a seleção mais consistente da Holanda desde aquela geração de 94/98 que foi eliminada pelo Brasil. Pena que devemos cruzar com eles, de novo, nas quartas-de-final.

Diante dos esnobes camaroneses e da surpreendente fragilidade dinamarquesa, o trem bala japonês passa à segunda fase com status de "pedra no sapato" de quem cruzar seu caminho. O jogo será contra o Paraguai, que fará de tudo pra piratear Tamagochis e Pokémons.

Estarão os discípulos de Mestre Miyagi preparados para enfrentar o segundo colocado das eliminatórias sul-americanas?! Nissei, Sansei... sinceramente, não sei, mas o fato é que as facas Ginsu estão afiadas e é bom que não atrapalhem o karaokê, pq senão, pode azedar o missoshiru.

ESLOVÁQUIA 3 x 2 ITÁLIA - PARAGUAI 0 x 0 N. ZELÂNDIA

Dia 13 - Entrar em campo com três atacantes não significa ímpeto ofensivo. Principalmente se, no meio-campo, você tem três jogadores que não sabem jogar bola. Foi o que fez Marcello Lippi com a sua Azzurra.

No meio, toda a limitação de Gattuso (um Felipe Melo mais macho), Montolivo (que deveria ser o armador, mas é horrível) e De Rossi, que é um bom jogador. Pois foi justamente ele que errou o passe na saída de bola e deu o primeiro gol pra Eslováquia.

Nesse time absolutamente burocrático Pirlo tem que jogar, mesmo machucado, mesmo manco. Ele é infinitamente superior a todos os seus companheiros de meio-campo.

No segundo tempo entrou Quagliarella, ótimo jogador, mudou o jogo. Incrível ser banco dos péssimos titulares que estavam no comando de ataque italiano.

A Eslováquia não é um bom time, mas é infinitamente melhor do que esta Azzurra descaracterizada, que entra em campo com três atacantes e é uma peneira na defesa.

Cannavaro, craque da Copa passada, foi uma tragédia na África. Até o único atacante da Nova Zelândia se criou em cima dele. Decadente.

Escrevo sem piadinhas pq gosto muito da Itália e fiquei chateado. É uma seleção de tradição, camisa pesada, torcida eufórica que lembra, em muito, a nossa.

Fará falta nas oitavas-de-final.

GANA 0 x 1 ALEMANHA - AUSTRÁLIA 2 x 1 SÉRVIA

Dia 12 - Diego Alemão, principal atacante germânico, não pôde jogar a decisão da vaga contra Gana pq tinha feito mal criação no jogo anterior, quando saiu da piscina de sunga branca.

Por causa disso, Cacau, namorado do Eliéser, disfarçado de ganês, ficava fingindo de africano para ver se os zagueiros adversários davam a bola pra ele.

A Alemanha entrou em campo com sua camisa preta, a mais bonita da Copa. Para causar contraste, os brancos jogaram de preto e os pretos jogaram de branco.

A partida era apitada por Simon, o fantasma trapalhão, que reencarnou como árbitro da FIFA.

Como o jogo era decisivo, as seleções preferiram se estudar durante o primeiro tempo. Se estudaram tanto que poderiam sair dali direto para a prova de medicina da UERJ.

No segundo tempo, Özil Osbourne, meia da Alemanha acertou um petardo e abriu o placar. O suficiente pro time se retrancar pelo resto da partida. Como a Austrália estava, surpreendentemente, vencendo a Sérvia, Gana resolveu fingir que não era com ela, já que o resultado classificaria os dois.

E assim foi, já que a Sérvia não conseguiu virar o jogo contra a Austrália, mesmo com a grande atuação de Pet.

Falando sério: a boa seleção da Alemanha terá que encarar a Inglaterra nas oitavas-de-final, no que, só pela rivalidade, já se caracteriza como o melhor jogo do Mundial. Com a volta de Klose o time muda pra melhor e vejo a Alemanha como favorita. Torço por ela.

Gana x EUA - Jogo bem interessante também. Todo o continente africano estará com vocês. Boa sorte!

ESLOVÊNIA 0 x 1 INGLATERRA - EUA 1 x 0 ARGÉLIA

Dia 12 - "Castigada foi a Eslovênia por covardemente ter se comportado. O tempo esperou passar para que o apito final desse o juiz. Um golzinho no final fizeram os americanos e mandados pra casa de volta foram".

Desta forma, Mestre Yoda, em entrevista para o SporTV, definiu os primeiros dois jogos desta quarta-feira, válidos pelo grupo C.

Tudo bem que por mais valente que fosse, a Eslovênia não conseguiria fazer um gol na Inglaterra nem que a Iugoslávia fosse reunificada, mas, que pelo menos, tentasse.

Um empate com a Inglaterra deixava os donos do Prezunic em situação incômoda, já que precisariam torcer para que americanos e argelinos esquecessem as diferenças políticas e também empatassem.

Por incrível que pareça, o empatezinho amigo quase aconteceu, mas, aos 46 do segundo tempo, Donovan, irmão mais novo de George Bush, fez o gol da vitória, azedando as pretensões eslovenas e de paz mundial.

Me surpreendeu essa dificuldade yankee para vencer os fracos argelinos. Os americanos tem um bom time e contam com um jogador que está sempre na mídia, o Altidore. Rola até um boato que bom mesmo é o irmão dele, que joga futsal e se chama Indore.

E a Inglaterra, hein? Que timinho bagaceiro da porra! Rooney já havia feito vários orçamentos para comprar um trailer, quando, por sorte e graças ao gol de Defoe_deu pra Inglaterra se classificar, desta vez sem a presença dos príncipes Wilykit e Wilikat no estádio.

Como escrevo do futuro sei que as oitavas-de-final cruzaram, no bom sentido, Alemanha x Inglaterra e EUA x Gana. Em ambos os jogos não há favoritos, tanto pela tradição das seleções quanto pelo que jogaram até agora na Copa.

Jogos interessantes nesse Mundial que, agora sim, começa a embalar.

GRÉCIA 0 X 2 ARGENTINA - NIGÉRIA 2 x 2 C. DO SUL

Dia 11 - Que o Maradona é a figura mais patética da Copa, quiçá do mundo, todos concordam, mas também é unânime a dívida que temos com ele por proporcionar o único futebol encantador do Mundial, pelo menos até agora.

Por isso, obviamente, escolhi o jogo da Argentina ao invés de Nigéria x Coreia do Sul, que prometia mais emoção e menos qualidade técnica.

El Pibe, que é clone do Fabiano (foto), da dupla Cesar Menotti e Fabiano, escalou os reservas e apostou no ataque formado por Palermo, Panaco e Babaco.

Tanto que antes do jogo, o titular Tevez, que estava de folga, entrou no campo para brincar com a filha que, horrorizada com a cara feia do pai, chorava sem parar e teve que tomar três comprimidos de Rivotril.

Quando a bola rolou a Argentina foi superior, como era de se esperar. A Grécia jogava apenas com um atacante, o Samaras Fellippos, mesmo precisando vencer, uma estratégia interessante! Em grego, strategía; em latim, estrategia; em francês, stratégie; em inglês, strategy...

Enquanto isso, o Messi driblava o time inteiro e voltava pro meio-campo pra fazer tudo de novo, só de sacanagem. O Galvão só sabia falar o nome do Papadopoulos. Todos eram a porra do Papadopoulos.

Quando os Hermanos fizeram o primeiro gol, mudei o canal para assistir aos minutos finais de Nigéria x Coreia do Sul. O bicho tava pegando nesse jogo, que ia esclarecer definitivamente uma velha dúvida urológica: tamanho é ou não, documento?

Pelo visto não, já que os nigerianos perderam gols de todas as formas e acabaram eliminados pelos pequeninos, mas simpáticos coreanos, que tem um belo trio de ataque, formado por Park Ji-Sung, Park Da-Monika e Jurassic Park.

Esse time da Nigéria é o pior dos últimos tempos. Salvam-se um ou outro, como o verdadeiro Obinna e o lateral Uchê, que deve ser um gaúcho naturalizado nigeriano. De qualquer maneira o time do técnico Benghala não merecia passar à segunda-fase, mesmo caindo nesse grupo baba baby.

MÉXICO 0 x 1 URUGUAI - FRANÇA 1 x 2 AF. DO SUL

Dia 11 - Ingênuo daquele que acreditava numa marmelada entre México e Uruguai, já que o empate classificaria os dois para a próxima fase. Se assim fosse, a Celeste Olímpica terminaria em primeiro, condenando os mexicanos à iminente eliminação contra o rolo compressor argentino.

O México partiu pro pau (no bom sentido) e acabou tomando, no contra-ataque, o gol que deu a vitória e o primeiro lugar do grupo ao Uruguai.

Como os jogos nesta última rodada, tornaram-se simultâneos, escolhi a partida entre França x África do Sul, já que queria ver a euforia da torcida africana e a desgraça do Flamengo, que no meio da maior crise de sua seleção foi embora mais cedo com o rabo entre as pernas.

O jogo foi legal pq a França tava de sacanagem e os africanos, engajados, mas me arrependi pq, no final das contas, Uruguai e México vão continuar na Copa enquanto eu assistia uma partida de mortos-vivos.

Mas, no geral, valeu a pena ver esse jogo: Bafana Bafana x Bagunça Bagunça. O Clodovil conseguiu criar um clima insustentável no time, começando pela convocação da seleção, quando deixou de fora o atacante Benzema, craque do Real Madrid, só pq ele é do signo de escorpião.

Sim, sim. Isso não é lenda, tipo o Raul Seixas. Ele realmente não convoca jogadores de escorpião. Não estamos falando do Paulo Coelho ou do Jorge Vercilo, mas de um técnico de futebol. Para termos uma ideia de jogadores do signo: Pelé, Maradona, Van Basten e Garrincha. Ai, esses Dungas...

O resultado desse time bem equilibrado astrologicamente foi trágico. Apenas um gol em três jogos e a criação de um novo feriado nacional na Irlanda, que poderia ter feito melhor do que os Bleus na África do Sul.

Mas para os Bafana Bafana a situação era crítica, já que precisavam de um milagre para conseguir dar um bom banho nos franceses, se classificando, assim, no saldo de gols.

Hoje, no Mc Donald's, era dia de Mc França, mas o Domenech teve que pedir pra viagem pq ele vai levar pra comer em casa, se é que a mulher não vai trancá-lo do lado de fora. Aliás, no final do jogo, ele se recusou a cumprimentar o Kiko, vê se pode isso?! Logo o Parreira, que escalou o gordo escroto na Copa passada, permitindo que a França eliminasse o Brasil nas quartas-de-final. Ingrato!

A verdade é que na França todo mundo se acha e, por isso, as fábricas de GPS estão indo à falência.

Eles têm que dar graças a Deus, pq esse 2 x 1 ficou barato. Quando o (bom) atacante africano Mphela Sakho fez o segundo gol, achei que tratava-se de um sacode, mas ficou por isso mesmo.

Enquanto isso, na sala de justiça, o México pressionava e mostrava um futebol superior, pelo que vi nos melhores momentos. Guardado saiu do armário e acertou um belo chute no travessão uruguaio, mas foi Suarez, o Cadu do BBB 10, que marcou o gol do jogo.

No fim das contas deu o óbvio: Uruguai e México classificados. Pena, pq acho que, apesar da coragem e louvável ofensividade mexicana, o Uruguai seria um adversário mais chato pra enfrentar a aparentemente imbatível Argentina. Mas a próxima fase é mata-mata e o bagulho é sério.

Dadinho é o caralho, meu nome agora é Hernandez, porra!

ESPANHA 2 x 0 HONDURAS

Dia 10 - Enfim, a Fúria correspondeu. Também, cá entre nós, se não correspondesse contra Honduras, dava a vaga na Copa pro Vascão que ia dar na mesma.

Meia-boca, o craque Iniesta ficou de fora e o técnico Vicente Del Bosque Enquanto Seu Lobo Não Vem, lançou Jesus Navas, que não é o da Madonna. O rapaz fez uma bela partida, iniciando, inclusive, a jogada para o primeiro gol da Espanha.

Gol de Davi Villa (sei que aqui você esperava um trocadilho com a vila do Chaves, a Vila Romana, a Vila Sésamo ou a vila da Dona Therezinha, mas vou me conter).

O mesmo Davi Villa Mimosa (desculpe) fez o segundo, sepultando a brava seleção de Honduras, que teve um desempenho surpreendente nesta Copa, levando em conta que são patrocinados pela JOMA, gigante de artigos esportivos da América Central.

Villa perdeu a oportunidade de fazer seu hat-trick, ao chutar rente à trave um pênalti sofrido por J. Navas, mas o que importa é que o time está unido, que conquistamos os três pontos, seguimos a orientação do professor e, se Deus quiser, vamos conseguir a classificação, já que trabalhamos duro por isso.

Depois da derrota contra a Suíça na estreia e da vitória contra Honduras, a Fúria segue para a última rodada precisando vencer o Chile para fugir de um iminente confronto com a Seleção Brasileira, o que seria péssimo, já que entenderiam todos os erros de português de Dunga à beira do gramado.

Se vencer, a Fúria conquista a Europa, América Central e mais um continente à sua escolha, bota 15 exércitos em Vladivostok e cruza, no bom sentido, com Portugal, pela hegemonia nas grandes navegações.

No bolão: Espanha 3 x 0 Honduras. Villa da Puta!

Na foto: Sara Carbonero, jornalista da TV Colosso e namorada de Casillas, goleiro espanhol. Ela trabalha atrás do gol da Fúria e parte da torcida culpou a moça pelo gol sofrido no jogo contra a Suíça. Que injustiça...

CHILE 1 x 0 SUÍÇA

Dia 10 - Se algum dia eu achar aquele diamante dos irmãos coragem, já sei onde guardar. Vou deixar na responsa do goleirão suíço Benaglio, que não tomava um gol desde que minha vó era paquita.

O problema é que a Suíça não toma, nem faz; não fede, nem cheira; não fode, nem sai de cima. Manja aquele mapa de calor que a FIFA disponibiliza, para sabermos onde a equipe mais atuou no primeiro ou no segundo tempo? No ataque da Suíça tá tudo congelado!

Tanto que, por sorte, presenciei um momento histórico no jogo de hoje, quando Milton Leite narrou: "a Suíça vem para o ataque. Que beleza!".

O treinador deles é a cara daquele filha da puta que manteve a filha em cárcere durante a vida inteira, que ficou conhecido como "monstro da Áustria". Mais um motivo pra torcer contra.

Pra piorar a situação dos caras, o meia Behrami, malandro como ele só, deu duas cotoveladas em Beausejour, só pq ele estava bocejando, e foi devidamente expulso de campo.

Só então o treinador chileno botou Valdivia em campo no lugar do Vidal, que estudou com a gente no Garriga. Como se o Chile tivesse algum jogador melhor que o Valdivia. Enfim... Esses Dungas são assim mesmo.

Mas na Suíça, também, deve ser foda. Tem muita grana, tudo bem, mas eles deixam tudo na Cultura Inglesa, pq num país em que se falam três línguas, fica difícil explicar que, no futebol, é permitido passar do meio-campo.

Vida longa aos países sul-americanos, que seguem invictos na Copa.

Chile, te desejo tudo de bom, hein?! Manda um beijo pra família. Sucesso.

No bolão: Chile 2 x 1 Suíça. Lembra daquele programa do Marcio Garcia? O Gente Inocente?

PORTUGAL 7 x 0 C. DO NORTE

Dia 10 - Em português de Portugal, "goleiro" é "guarda-redes". Mas nesta manhã de segunda-feira o guarda-redes norte-coreano guardou, no máximo, suas roupas na mala e voltou pra casa, onde será enforcado pelo Chico César, que preside com mão de ferro (ou de quiabo) aquele país.

Vocês sabiam que na Coreia do Norte, o jogo contra o Brasil só foi transmitido no segundo tempo? O governo só iria liberar o sinal para a população se o time não tivesse tomando um sacode histórico. Como o Dunga, cheio de coerência, manteve um time cauteloso contra os chinas, até o Chico César achou que podia ganhar e soltou a franga.

O bom desempenho deixou os caras tão animados que o governo resolveu transmitir toda a partida contra Portugal, afinal, se fizeram jogo duro contra o Brasil, os portugas seriam praticamente um poodle toy no prato dos famintos xing lings.

Mas Chico César não sabia que Portugal não tem Felipe Melo e Gilberto Silva no time, e, pra quem joga com onze, fica mais fácil.

Até o Liédson, jogadorzinho muquirana que andou por aqui quando atuava no Império do Mal, deixou sua marca no lombo dos coreanos.

O melhor disso tudo foi que, com o placar dilatado, Portugal deu um grande passo rumo à classificação no Grupo, deixando aqueles canalhas anti-ecológicos da Costa do Marfim praticamente sem chances de passarem às oitavas-de-final.

Cristiano Ronaldo tá mais gatinho do que nunca, fazendo caretas dignas de BBB, mas futebol que é bom, nada. Tô esperando, inclusive, uma manchete qualquer dia desses na globo.com: "Cristiano Ronaldo, Perlla e Maroca fazem caras e bocas na festa de aniversário de David Brazil".

No bolão: Portugal 2 x 0.

BRASIL 3 x 1 C. DO MARFIM

Dia 9 - Quando vou escrever, costumo ligar a TV no canal 300 da Net, aquele que tem várias rádios interativas separadas por gênero. Gosto da rádio
Standard, que toca músicas antigas, de casamento, valsa de debutante...

É bom pq a canção é tão mela-cueca que você se desliga de qualquer ruído e se concentra no monte de merda que está escrevendo.

A música que está tocando agora é Feelings, de Perry Como, aquela mesma que foi regravada pelo Offspring anos depois.

Fiz a analogia com o "feeling" que tive antes do começo do jogo, quando vi o Robinho cheio de "vambora porra" naquela fila de colégio que a FIFA faz pros jogadores entrarem em campo. Achei que ele seria o nome do jogo...

Uma fila dupla de um lado (Brasil + crianças esperança), uma fila dupla do outro (Costa do Marfim + crianças esperança) e três filhos da puta no meio (juiz e bandeiras).

Na boa: aquela Jabulani que fica no pedestal, de onde o árbitro a retira, me remete à saga do Rei Arthur. Alguém precisa inventar um dispositivo que só permita que a bola saia dali se o juiz não for um filho da puta completo, como acontecia com os mulambos que tentavam afanar a Excalibur da pedra.

A porrada estancou durante os 90 minutos. Eu sou a favor de jogo duro (e leal), mas o que aconteceu no Soccer City foi um massacre. Milagre não termos 3 ou 4 baixas para o resto da competição, já que as entradas dos canelas de marfim poderiam ter fraturado tornozelos brasileiros.

Mas temos que dar um refresco pro juizão, já que a cena mais engraçada da Copa, até aqui, foi protagonizada por ele quando perguntou pro Luis Fabiano se tinha matado a bola no braço no lance do segundo gol brasileiro.

Juiz: Fabiano, você matou a bola no braço?
L. Fabiano: Claro que não, professor. Foi no peito. Bem aqui, ó!
Juiz: hehehe. Safadinho!!! Essa eu vou deixar passar só pq o gol foi bonito hein?

Enfim, vamos ao jogo: Brasil um pouco melhor do que na estreia. Um pouco. Quantas chances foram criadas no primeiro tempo? Duas. O chute de Robinho do meio da rua no primeiro lance do jogo e o gol. Fora isso, nada.

É aquilo: o Brasil continua dependente do primeiro gol. No dia que ele não sair, a chance de azedar, de maneira idêntica como foi com a França na Copa passada é grande.

De positivo, um Kaká mais inteiro, um Maicon se confirmando como jogador mais versátil do time, um Lúcio absolutamente monstruoso, no bom sentido da palavra, um Elano dono do meio-campo, tanto na defesa como no apoio e um Bonecão do Posto que voltou a fazer gols.

De negativo, o de sempre: Michel Bastos não conseguiu dominar uma bola e Gilberto Silva não teve o nome sequer pronunciado pelo Galvão. Felipe Melo falhou vergonhosamente no gol da Costa do Marfim. Não conseguiu acertar um passe, não desarmou ninguém e nem pra dar umas botinadas nos negões ele serviu. Além de tudo, ainda é flamenguista, mal educado, bobo, feio e chato.

Também tivemos, de negativo, mais um figurino inusitado de nosso treinador, que estava com o manto de Obi Wan Kenobi, mestre Jedi de Star Wars. Por baixo, usava uma camisa pólo laranja combinada com uma malha verde. As cores do adversário. Quanto tato...

Agora, depois de tamanha falta de fair play (e de futebol também), a Costa do Marfim é mais uma seleção na minha lista negra (ou seria melhor dizer: minha lista afro-descendente?). Quero mais que eles se fodam, bando de filho da puta!

Tomara que Brasil e Portugal façam um joguinho de comadre, empatem, e mandem os elefantes de volta pra selva. Ninguém merece essa seleção de carniceiros formada por Jotalhão, Dumbo, Ronaldo e André Marques.

Melhor que o jogo, em si, foi ouvir nosso amigo Fred tentando pronunciar, com seu francês apurado, o nome "Cote d'Ivoire". Acabou saindo "God of War", mas, como ele tem colaborado com esse blog e trabalha com video game, a gente perdoa.

No bolão: Brasil 2 x 1 C. do Marfim. Pq o Elano não se machucou antes, hein?

ITÁLIA 1 x 1 N. ZELÂNDIA

Dia 9 - Como disse no post do último jogo da Holanda, se o futebol deve um título à Laranja Mecânica, a Itália deve futebol aos seus 4 canecos.

Impressionante como a Azurra jamais teve um time decente, jogando algo que se pareça com futebol.

Não vejo sequer necessidade de técnico, já que a tática do time é a mesma há 100 anos: 10 jogadores defendendo e um cabeçudo lá na frente trombando com os zagueiros. E quando um time abre mão de jogar futebol, nem sempre esses ferrolhos dão certo.

A Nova Zelândia é ainda pior: sequer tem um atacante pra tentar alguma coisa. Nos poucos momentos que tem a bola, a coloca no pagode pra ver se azeda. No jogo de hoje, contou com a falha clamorosa do outrora bom zagueiro Cannavaro, que devia estar pensando no comercial da Nike e naquele papo de "Cannavaro, mi capitano".

O gol da Itália só saiu pq o Marcelo de Lima Henrique que estava apitando foi rigoroso no melhor estilo "Flamengo precisa de um gol" e marcou um pênalti migué a favor da Azzura. Iaquinta cobrou e fez. Mas ele tá mais pra Iasegunda, de tão ruim que é. Cruz credo.

A questão é: a Nova Zelândia, de maneira épica, já arrumou dois empates na Copa, o mesmo retrospecto da atual campeã do mundo, que, mais uma vez, decepciona.

Com isso a Itália se coloca em posição incômoda e irá enfrentar a Eslováquia com a obrigação de vencer. Se tivesse um time, isso seria moleza, mas como tem 10 cabeças-de-área, a missão é bem complicada.

Pirlo, que é a principal tartaruga ninja, continua de fora... Alguém avisa pra ele que a Copa da Itália já está acabando.

No bolão: Itália 2 x 0 N. Zelândia. Totti, Gattuso, Cannavaro... Ahhhh Itália!!

ESLOVÁQUIA 0 x 2 PARAGUAI

Dia 9 - Pela primeira vez, perdi parte do jogo pq, apesar de não parecer, tenho vida social. Cheguei a ver o primeiro (golaço) do Paraguai, marcado por Vera, aquela inspetora que trabalhava no colégio.

O resto da partida, escutei no rádio, inclusive o segundo gol paraguaio, em que o narrador gritou: gooooolllllll do Paraguai!!! LEVANTA, torcedor paraguaio...

Fiquei pensando: se o cara já é paraguaio, que merda... Se além de ser paraguaio, ele estiver ouvindo o jogo na rádio ao invés de assistir na TV, que merda mesmo! Agora, se além de ser paraguaio e estar ouvindo o jogo na rádio, o filho da puta ainda estiver deitado, aí ele tá completamente fudido. Enfim...

O time foi beneficiado pela estratégia ofensiva que não foi adotada no empate contra a Itália. Roque Santa Cruz, vocalista do Detonautas e melhor atacante guarani, finalmente foi escalado de início e fez boa partida.

A tendência é que o Paraguai atropele a Nova Zelândia e garanta o primeiro lugar do grupo, fugindo do confronto contra a poderosa Holanda.

Se passarem às quartas, o governo já prometeu um BleckBorry e um Hi-Phone para todos os jogadores.

No bolão: Paraguai 1 x 0 Eslováquia. Um jeito novo de torcer: Tchá Tchá!

CAMARÕES 1 x 2 DINAMARCA

Dia 9 - Meus 7 leitores reclamam, com razão, a ausência do post daquele que foi, até agora, o melhor jogo da Copa.

Na Dinamarca, os sobrenomes costumam ser compostos da seguinte maneira: o primeiro nome do pai + sufixo "son" ou "sen", que significa "filho" (pelo visto, em todas as línguas). Exemplo: Tomas (nome do pai) + Son (filho) = Tomasson, filho de Tomas.

Se esta explicação estiver errada, peço que reclamem com o Galvão, pq aprendi com ele.

Seguindo esse raciocínio cultural, os camaroneses devem estar procurando até agora o atacante Putasson, que usa nome artístico Rommedahl, já que era complexado na escola.

Achei que ele só fosse bom no Winning Eleven, mas o cara é bola e acabou com o jogo de ontem.

Depois do motim na seleção africana, quando os próprios jogadores decidiram quem entraria em campo, Eto'o, que é muito pior que Obina, foi escalado jogando enfiado no meio dos dinamarqueses (algo que não deve ser nada agradável) e abriu o placar.

Não demorou pro time da Dinamarca empatar e virar, mostrando os atributos que esperávamos após a boa campanha nas eliminatórias.

Pelo fato das duas seleções terem perdido na estreia, o jogo foi franco; uma verdadeira disputa pra ver quem tinha o melhor preparo físico.

Sorte que todos os dinamarqueses estavam com o IPVA em dia, pq, após o segundo gol, Camarões iniciou uma blitz em busca do empate, mas não rolou.

Bem postada em campo, a seleção da Dinamarca era superior em todos os aspectos, com destaque para os craques Fodamsen, Danensen e Nhá Benta.

À Dinamarca, basta um empate contra os Changeman na última rodada para se classificar.

Como diriam os Originais do Samba, que eram liderados pelo grande Mussum: "assasinaram o camarão. Assim começou a tragédia no fundo do mar..."

Cacildes!

No bolão: 1 x 1. Camarão que dorme a onda leva...

GANA 1 x 1 AUSTRÁLIA

"Uma turminha barra-pesada que se mete em altas confusões nessa partida que vai tirar o fôlego".

Se fosse sessão da tarde, a sinopse do jogo poderia ser essa.

Era tudo ou nada pra Austrália, que foi goleada pela Alemanha no primeiro jogo e precisava de uma vitória para continuar na briga (pelo que eu não sei).

Logo no começo, Bresciano, um aperitivo italiano que se naturalizou australiano, cobrou falta e o goleiro Kingston, dono daquela fábrica de pen-drives, falhou. No rebote, Holman abriu o placar.

Os jogadores de Gana, apesar de toda a gana, viram que o caldo ia azedar. Por sorte, a Austrália havia enviado seu principal jogador para um intercâmbio na Sérvia.

Lá, ele conheceu a rara espécie dos zagueiros-retardados que metem a mão na bola dentro da área, que foram, inclusive, tema do último Globo Repórter.

Seguindo os ensinamentos, Kewell, aquele remédio contra piolho, evitou o gol com a patinha e foi expulso. Na cobrança, Gyan, que formava o ataque do Vasco de 94 junto com Yan e Jardel, cobrou bem e fez seu segundo gol na Copa.

A partir daí, com um a mais, esperava-se que a seleção africana partisse pra cima, já que jogava na casa da avó. No entanto, o ataque pouco fez, mesmo depois que o técnico Trihpé botou em campo o atacante Athordo Addo.

O jogo terminou empatado e Gana vai precisar de um empate contra a Alemanha na última rodada para garantir a classificação. Para a Austrália, resta golear a Sérvia e torcer por uma vitória de Gana, contra a Alemanha.

Se nada der certo, pode trazer uma Blooming Onion e duas Aussie Cheese Fries.

No bolão: Gana 2 x 1 Austrália.

HOLANDA 1 x 0 JAPÃO

Dia 9 - Achei perfeita a frase que inicia a crônica deste jogo no ge.com: o futebol deve um título à Holanda.

Uma seleção que sempre jogou bonito e ofensivamente. Mesmo quando a safra não é boa, os laranjinhas e acerolas sempre partem pra dentro no melhor estilo Van Damme, que é belga, mas serviu pra quebrar um galho na piada.

Claro que ainda é muito cedo pra prever alguma coisa, e continuará sendo, enquanto a Copa não acabar; aí, será tarde demais, mas enfim... A Holanda tem um bom time. Já havia dito isso no primeiro jogo.

O Sneijder é excelente! Joga mais do que eu lembrava da última vez que o vi, no Barrashopping. Uma sapatada do meio da rua que o goleirão Manekineko aceitou.

E olha que eles ainda estão desfalcados do principal jogador, o Robben, aquele mesmo, namorado do Batman, que na última partida estava no banco de reservas, contundido, fazendo tratamento muscular com AB Tronic.

O fato é que a Laranja Mecânica, filme que revolucionou o cinema na década de 70, está com as duas mãos e uma seringa na classificação, que pode sair ainda hoje, dependendo do resultado de Camarões x Dinamarca.

No próximo jogo, contando com o retorno de craques como Van Der Lei, Van Pirata e Van Pirow, deve bastar o empate para garantir a liderança e fugir de um possível confronto com a Itália, que ao contrário da Holanda, deve futebol aos títulos.

No bolão: Holanda 3 x 0 Japão. Vou parar de comentar aqui... Não tem mais argumento pra justificar.

INGLATERRA 0 x 0 ARGÉLIA

Dia 8 - Sou absolutamente contra essa campanha anti-Galvão. Quando falam mal dele, sinto-me como se estivessem criticando meu pai.

Assistir uma partida na Globo com narração do Galvão é para quem quer se divertir. Quem quiser levar a sério vai pro SporTV, que é o Canal Campeão.

Hoje, por exemplo, ele disse que queria saber qual a espécie ou raça, sei lá, do pássaro que estava empuleirado no gol da Argélia.

Pq? E se fosse um periquito africano, que diferença faria?

Se fosse um dragão de comodo, aí sim, seria do caralho. Mas pássaro é tudo a mesma merda, Galvão! Será que ele tava suspeitando que tratava-se da espécie Galvão Birds, aquela que está em extinção?

Eu já retuitei e garanti minha doação de 10 cents. Enfim, continuando...

A Inglaterra é a minha grande decepção até agora. Com um grupo baba, esperava-se uma classificação tranquila, que, se vier, será na bacia das almas (nunca entendi essa expressão escrota).

Até os Pequenos Príncipes, Harry e William (que é o Sr. Incrível careca), foram dar uma forcinha pro English Team, mas não rolou.

O time é fraco em todos os setores. O meio-campo, que, na teoria, com Lampard e Gerrard deveria ser bom, não rende, e precisou da entrada de Wright Phillips, o Felipe Certo, para conseguir colocar alguma velocidade na pelada.

Ainda assim, falta poder de fogo, já que o Heskey, atacante, é canhoto das duas pernas. Como bem colocou nosso amigo Casagrande (func! func!), Heskey, em inglês, deve significar "canela".

Pintou, de fato, o primeiro favorito eliminado na primeira fase.

Deus, salve a rainha, pq essa mulambada aí, já era!

No bolão: Inglaterra 2 x 0 Argélia. Capitão, eu peço pra sair. Eu desisto, senhor!

EUA 2 x 2 ESLOVÊNIA

Dia 8 - Estive observando a torcida dos Estados Unidos nessa partida contra a Eslovênia. Parece uma fraternidade daquelas bem escrotas, tipo Alfa, Beta, Lambda Lambda, enfim...

Um monte de playboizinho de bochecha rosa, que não tem a mínima ideia do que está acontecendo no gramado.

Com certeza, grande parte deles são figurantes que a Globo contratou pra final do BBB ou então a sobra do elenco de Gangues de NY.

Por essas e outras, resolvi torcer pra Eslovênia. O jogo foi relativamente bom pq as defesas são consideravelmente ruins. Por isso, os europeus fizeram 2 x 0 e acabaram cedendo o empate para os americanos no segundo tempo.

Disseram ainda que juiz anulou um gol legítimo dos americanos... Mas temos que seguir o mesmo critério que eles, certo? Quando suspeitam que alguém tem armas nucleares, invadem o país e foda-se. Se o juiz suspeitou que o gol foi irregular, anula e foda-se!

A Eslovênia deve ser o pesadelo dos narradores. Ao invés de sonhar que estão caindo de um prédio ou que uma onda gigante irá engoli-los, como nós, devem temer a pronúncia de nomes exclusivamente consonantais; algo como Ljbrstijocksdtdrs.

Ou ainda: aquele acento, ou algo que o valha, que nada mais é do que um circunflexo (chapeuzinho, pros burros), só que de cabeça pra baixo e em cima das consoantes. Pena que não dá pra colar aqui pq o Blogger não entende o comando control+c/control+v e, obviamente, meu teclado não tem esta merda.

De qualquer maneira os eslovenos deram um passe importantíssimo rumo à improvável classificação para as oitavas-de-final.

Skavurska!

No bolão: EUA 2 x 1 Eslovênia. Jamais estive tão longe de acertar um placar como nesta partida.

ALEMANHA 0 x 1 SÉRVIA

Dia 8 - No túmulo, Hitler (que Deus não o tenha) deve estar se contorcendo até agora pela expulsão absolutamente injusta do craque Klose, o que proporcionou à fraca seleção sérvia a chance de manter-se viva no grupo D.

D de débil mental, como o zagueirão Vidic, que fez exatamente a mesma coisa que seu companheiro Kuzmanovic havia feito na estreia, contra Gana, e meteu a mão na bola de maneira absolutamente infantil e desnecessária, dentro da área.

Pra sorte dos ex-iugoslavos, Podolski bateu mal e perdeu o que seria o empate alemão.

Essa, aliás, é uma nova modalidade de zagueiro. Depois do zagueiro-zagueiro e do zagueiro-artilheiro, foi criada, pelo saudoso Fábio Braz, a denominação zagueiro-retardado, que é aquele que abraça a bola dentro da área sem o menor sentido ou propósito que não seja provocar um pênalti a favor do adversário.

Enfim, a poderosa Alemanha, que fez um partidaço contra a Austrália, não conseguiu furar o bloqueio sérvio e teve que voltar duas casas no tabuleiro do Jogo da Vida, já que teve uma filha, botou um pino rosa no carrinho e foi obrigada a assinar uma nota promissória.

É verdade que me decepcionei com a atuação do craque do meio-campo alemão, o Özil Osbourne, mas com um a menos ainda no primeiro tempo fica difícil até pros astros de rock.

Além do que, lá pelas tantas, Cléber Machado anunciou a saída de Badstuber para a entrada de Mario Gomez. Eu, ainda sonolento, mudei de canal, já que achei que estava no VIVA e que assistiríamos à reprise da novela em que Dan Stulbach e Mario Cenourinha contracenam juntos.

Se não fossem as faltas cobradas pelo Pet, esse seleção da Sérvia não teria a menor chance de se classificar. Ah... O Pet não joga na seleção da Sériva? Então fudeu, eles não tem nenhuma chance.

Mas como o Jogo da Vida está conspirando a favor, se cuida Alemanha, ou você pode ir à falência, ter que morar numa fazenda e aposentar-se como filósofo (jogo preconceituoso da porra! É coisa sua, né, Fuhrer?).

No bolão: Alemanha 2 x 0 Sérvia. Errei esse, mas tudo bem. Se alguém acertou, está completamente fora da disputa pelo prêmio pq não entende nada de futebol.

FRANÇA 0 x 2 MÉXICO

Dia 7 - Bom, essa derrota praticamente tirou a França da Copa já que, por melhor que seja a vitória contra a África do Sul na última rodada, um jogo de comadres e um consequente empate entre México e Uruguai, que falam a mesma língua, garante os países latinos na próxima fase mandando os franceses de volta pro Moulin Rouge.

O problema disso tudo é que esse jogo de comadres pode condenar o México (que atualmente está em 2º no grupo por conta do saldo de gols) a um encontro prematuro com a Argentina, o que certamente será evitado, se possível, pelos cucarachos.


Isso posto, acho cedo para comemorarmos a saída do primeiro "Flamengo" da Copa, mas que ficou azedo, isso ficou.

Bem feito pro Clodovil, técnico que cisma em barrar o Henry, um dos maiores atacantes que já vi jogar. Além do que o México merece! Deve ser uma terra bacana, com muita mulher bonita, tequila, cerveza e Guapo Loco, algo que não temos mais na outrora cosmopolita Barra da Tijuca.

O fato é que a partida foi dura (de assistir), assim como a estreia dos dois esquadrões. O apoiador Vela, apesar de ter luz própria, estava meio apagado no jogo e o técnico mexicano foi obrigado a queimar uma substituição com o Torrado.

Ainda assim, o hábil Giovanni dos Santos, filho do Ligeirinho com o Ronaldinho Gaúcho, teve mais uma atuação destacada e promete infernizar a vida dos zagueiros argentinos se Deus e suas respectivas comadres assim quiserem.

No bolão: França 2 x 1 México. Será que tem emprego no GNT?

GRÉCIA 2 x 1 NIGÉRIA

Dia 7 - Suvacopoulos, Karalhoulis, Merdoteas, Melekatis e Linguiçolis. Esquisitidis, Pereboulis, Joganadis e Agasalhakos. Nemnovascos e Pregapresus.

Anotem esses nomes!

Foi a seleção da Grécia da Copa de 2010, que, durante as minhas férias (que honra!), marcou o primeiro gol do país na história das Copas do Mundo!

Vai ser ruim na puta que pariu! Não tive saco pra fazer um levantamento de quantas copas a Grécia jogou, mas mesmo que tenha participado de apenas 2 ou 3, não ter feito nenhum gol até agora é ridículo.

Pois bem: não fosse o nigeriano Kaita ser expulso ainda no primeiro tempo, o tabú, provavelmente, teria sobrevivido à Copa da África.

Ainda assim, os gols gregos foram (i) numa bola desviada e (ii) em falha de Enyeama, o melhor goleiro da Copa, que mostrou ser uma espécie de Fernando Prass preto - pega as bolas impossíveis e entrega a mariola mole.

O pior disso tudo é que esse grupo da Argentina mostrou ser tão baba, que mesmo com 2 derrotas a Nigéria corre o sério risco de se classificar para as oitavas-de-final na última rodada, bastando, para tal, vitória simples sobre a Coreia e uma derrota (óbvia) da Grécia contra a Argentina.

No bolão: 1 x 1 pra Nigéria, mas foi 1 x 1 pra Grécia.

ARGENTINA 4 x 1 COREIA DO SUL

Dia 7 - Acordar às 8h da manhã pra ver uma goleada da Argentina é tipo arrancar os cabelos do nariz com pinça. Cada pinçada, uma lágrima.

O assunto é sério, por isso vou evitar piadinhas, apesar de, na maioria das vezes, elas serem psicografadas.

Use minhas mãos, Evita, eu deixo.

Analisando friamente, a Argentina é o melhor time disparado dessa Copa.

Messi, em castelhano, significa Messias, aquele que irá tirar nossos hermanos bastardos da merda, acabar com a inflação descontrolada, com o excesso de importação de calçados brasileiros e escassez na produção de vinhos malbec de qualidade.

Não caio nessa conversinha de defesa fraca. Já tinha falado isso no post da estreia da Argentina.

Se fosse vôlei ou basquete, apostaria minha coleção de rolhas de cortiça como o título seria deles. Como é futebol, tudo pode acontecer. Mas pegar Messi, Di Maria, Tevez e Agüero (que é banco!) pela frente, é indigesto demais. Tipo comer uma banana split com feijão tropeiro e não ter um Sonrisal por perto.

Sinceramente, tô com medo. A esperança é Uruguai ou México, seja lá quem for, enfrentarem-nos nas oitavas-de-final e protagonizarem um épico pela hegemonia do continente americano.

Se passarem, vai ficar difícil segurar, o que culminaria numa derrota brasileira na final da Copa e Maradona sendo eleito o novo secretário-geral da ONU.

Seria tipo aquele universo paralelo do De Volta para o Futuro 2, lembram? Quando o Biff rouba o almanaque dos esportes, volta no tempo e fica milionário com apostas esportivas, o que acaba gerando o mal geral do planeta? Tipo isso.

Além do que só o Maradona andando pelado por Buenos Aires, como ele prometeu em caso de êxito argentino, já derrubaria algumas bolsas asiáticas.

No bolão: Argentina 3 x 0 Coreia do Sul. A intenção foi boa. Mas disso, o inferno tá cheio.

ÁFRICA DO SUL 0 x 3 URUGUAI

Dia 6 - Deus me perdoe, mas estou magoado com o povo e o time da África do Sul.

Motivo 1 - Dispensaram o Zé Colmeia, melhor técnico do mundo, para ressucitar aquele personagem do Chaves, o Kiko, que foi o culpado pela derrota do Brasil em 2006;

Motivo 2 - Mesmo sem o Zé Colmeia treinando o time, tiveram a pachorra de falar em título (?!). Como assim, título?! Eu que sou brasileiro e não desisto nunca, tô cabreiro pra caralho com essa lenda do hexa. Esses selvagens jogadores de rugby tão falando em título?!

Motivo 3 - As vuvezelas. Porra, se toca! Obrigado pelo nome do blog, mas essa merda de corneta é infernal! O estádio pode estar vazio de seres humanos, mas está sempre cheio de vuvuzelas. Cruz credo! É a versão moderna do Poltergheist;

Motivo 4 - Essa animação escalafobética. Claro que a Copa do Mundo é a melhor coisa que pode acontecer, mas eles exageram. A qualquer hora, do dia ou da noite, estão dançando, cantando, batendo palmas, e é claro, "vuvuzelando". Dá um pouco de pânico acordar de manhã e ver uma negona gorda com a cara pintada de vermelho, verde, amarelo e as bochechas quase explodindo de tanta "vuvuzelada";

Motivo 5: Quando o Uruguai fez o segundo gol no jogo de hoje, a torcida levantou e foi embora do estádio!!! Como assim, foi embora do estádio?! Eles se mataram pra organizar a primeira Copa do Mundo em continente africano, depois, se mataram de novo para conseguir ingressos para o primeiro jogo da África do Sul (só aí já morreram duas vezes), tudo isso para abandonar a seleção diante de uma derrota para um time bicampeão do mundo (tudo bem que foi antes de Cristo, mas não interesa, é campeão do mundo)?

Bom, diante de tudo isso, o Uruguai dominou o jogo e venceu com sobras a seleção medícore do Kiko.

Bafanas, até a próxima Copa.

No bolão: África do Sul 1 x 2 Uruguai. É... Achei que a vuvuzela fosse atrapalhar um pouquinho.

ESPANHA 0 x 1 SUÍÇA

Dia 6 - A Espanha é meio Botafogo. A diferença entre os dois, basicamente, é que de um lado temos a Penélope Cruz, de outro, a Beth Carvalho.

Tirando este pequeno detalhe, há coisas que, assim como com o Botafogo, só acontecem com a Espanha.

Pela "tradição" do time suíço, pensei: "vou fazer a mesma pesquisa que fiz pro Chile e ver desde quando a Suíça não vence um jogo na Copa do Mundo! Sou muito esperto!"

Me fudi de vermelho e branco. Os caras classificaram em primeiro na Copa passada e eu já não lembrava.

Empataram com a França, venceram Togo e Coreia do Sul. Nas oitavas-de-final, foram eliminados pela Ucrânia (que Deus a tenha), nos pênaltis, depois de um 0 x 0. Tudo isso sem tomar sequer um gol.

Tudo bem que o ataque de Togo não era lá essas coisas (até era, pq tinha o Adebayor), mas um time que está há 4 jogos sem tomar gols em Copas do Mundo, merece respeito. E desrespeito.

Respeito pq mostra que tem uma excelente disposição defensiva e desrespeito pq joga um futebol feio da porra.

De qualquer maneira a Espanha caiu nessa. Bateu, bateu, bateu, bateu, bateu... e não fez o gol.

O Iniesta fez uma partida sensacional!!! Talvez a maior atuação individual da Copa até agora. Silva e Villa também jogaram bem.

A defesa também é muito boa, apesar de um dos zagueiros ser gay (Pique).

Uma seleção que não convoca o Senna e leva o Pique não pode dar certo (para os leigos, Marcos Senna, volante, não foi convocado, enquanto Pique, que é namorado do Ibrahimovic, atacante Sueco - que Deus tenha a Suécia também - é titular absoluto da zaga).

E o pior é que a Fúria corre o risco de ficar de fora das oitavas-de-final se tropeçar novamente contra o Chile, que já desponta como primeiro do grupo.

Pior dos mundos: Espanha fica em segundo e cruza com o Brasil. Aí, amigo, é bom a Beth Carvalho preparar o repertório, pq o Botafogo, nesse caso, seremos nós.

No bolão: Espanha 2 x 0 Suíça. Essa aí, cumpádi, nem a Madre Dinah da Catalunha acertaria.