HONDURAS 0 X 1 CHILE

Dia 6 - "Há 48 anos o Chile não vencia uma partida em Copas do Mundo". Engraçadas essas manchetes sensacionalistas dos sites e jornais ao redor do mundo, principalmente no Brasil.

OK. Na letra fria do contrato o Chile não vencia uma partida de Copa do Mundo há 48 anos. Só que, vamos fazer as contas.

O último jogo vencido pelo Chile foi a decisão do 3º lugar na Copa de 62 (no Chile). Venceu por 1 x 0.

Em 66: o Chile perdeu para Itália e União Soviética. Empatou com a Coreia do Norte;

Em 70: Não participou;

Em 74: Perdeu pra Alemanha Ocidental e empatou com Alemanha Oriental e Austrália (A FIFA, inteligente e pacífica, colocou as duas Alemanhas no mesmo grupo para provocar a 3ª Guerra Mundial);

Em 78: Não participou;

Em 82: Perdeu pra Áustria, Alemanha Ocidental e Argélia (essa foi foda!)

Em 86: Não participou;

Em 90: Não participou;

Em 94: Não participou;

Em 98: Empatou os 3 jogos da primeira fase (contra Camarões, Áustria e Itália), cagou nas calças, conseguiu passar de fase e perdeu pro Brasil nas oitavas.

Em 02: Não participou;

Em 06: Não participou.

Ou seja: nos últimos 48 anos, em que aconteceram 11 Copas do Mundo, o Chile participou apenas de 4 delas. Dessas 4 Copas que participou, fez 13 jogos, empatou 6 e perdeu 7. O desempenho do Vasco é muito pior e ninguém fala nada.

Enfim, o time é excelente! Achei parecido com o da Coreia do Sul. Toques rápidos, precisos e muita velocidade. Pode ficar esquisito pro Brasil se cruzar com eles.

O time de Honduras é esforçado, mas deve ser foda jogar com aquela camisa horrorosa fabricada pela gigante do mercado de artigos esportivos, a JOMA.

No bolão: Chile 2 x 0 Honduras. Uhhhhh!!!

BRASIL 2 x 1 C. DO NORTE

Dia 5 - O que falar sobre o time do Brasil, que é mais burocrático do que vistoria do Detran? O que fazem Gilberto Silva e Felipe Melo? Eles sabem jogar bola? Algum dia já souberam?

Sou veementemente contra este conceito de "1º homem de meio-campo" ou "1ºvolante".

É isto que transforma o futebol nessa merda que estamos vendo na África do Sul, que era logo ali e já tá me parecendo longe pra caralho.

Jogador tem que saber jogar. Até zagueiro e goleiro tem que saber jogar.

Imagina se eu fosse 1º volante no trabalho? "Olha só, chefe: eu só tenho capacidade para ligar o computador porque sou o 1º volante. Se você quiser alguém pra responder email, montar planilha ou fazer um power point, chama um apoiador".

Além dessa dupla de mulas que temos no meio-campo, o Kaká, de quem sou fã, tá totalmente fora de forma. Disse que tava 100%, mas tá no máximo 90%, já que 10% são da Renascer.

O Luís Fabiano, também conhecido como Bonecão do Posto, tá maluco, tá doidão, como diz aquele funk brabo; não consegue acertar um chute na macumba.

Além do que falta mais emoção nessa merda toda. Fiquei com inveja da Coreia do Norte, que teve um jogador que chorou durante o hino nacional.

Mas depois refleti: ele tava chorando de cagaço, pq o presidente, aquele china que é parecido com o Chico César, disse que tá todo mundo fudido se eles forem eliminados na primeira fase.

Enfim, é ver pra crer. Tomara que eu esteja errado e o Dunga certo, mas com aquele figurino de capitão do barco que vai capturar a Moby Dick, ele não pode estar certo.

No bolão: Brasil 3 x 0 Coreia do Norte. É, mandei bem. Quase todo mundo deve ter apostado na Coreia do Norte.

Na foto: a verdadeira Seleção Brasileira.

C. DO MARFIM 0 x 0 PORTUGAL

Dia 6 - No nosso campeonato de video game, sempre que sobram apenas os times merdas pra escolher, eu vou de Costa do Marfim por causa do Drogba.

Como o treinador marfinense, diante do jogo-chave para a classificação, deixa o principal jogador no banco?

OK, OK... Eu sei que ele está com um problema no ombro. Mas é no ombro, não no pé. Tanto que entrou no segundo tempo. E ele, sem ombro, é melhor do que o resto do time de ombreira e smoking.

Eu já sabia que a Costa do Marfim seria nosso principal adversário na primeira fase. É como se todos os negões fossem o Usain Bolt, só que sabendo jogar bola.

O jogo teve um primeiro tempo agitado com direito a petardo de Cristiano Ronaldo que comprometeu a estrutura da trave marfinense. Mas o que eu gostei mesmo, foi o "vem cá meu puto" entre o craque luso e o zagueirão DeMel, que adoça o time da Costa do Marfim.

Pela primeira vez no Mundial fair play da FIFA tivemos um "tete a tete" com direito ao sonoro "FOCK U" do jogador português. Tudo bem que se isso fosse Libertadores, o Demel teria pisado nele no maior estilo "baratinha chata" e só ouviríamos o "crec" em HD, mas como é evento FIFA, não pode né?

Portugal virou homenzinho depois desse lance, tanto que o zagueiro Fábio Coentrão, que dá tempero ao time, deu uma entrada criminosa no Gervinho (que merda de nome), mas não ganhou nem amarelo.

Enfim, fiquei preocupado. Acho que as duas seleções vão fazer frente pro Brasil, principalmente a Costa do Marfim.

Como diria Silvio Santos: aguardeeeiiimmm.

No bolão: C. do Marfim 1 x 1 Portugal. Pontinhos, pontinhos... Si, se puede!

N. ZELÂNDIA 1 x 1 ESLOVÁQUIA

Dia 5 - Resolvi dormir um pouquinho mais e perdi o primeiro tempo do jogo. Foi, sem dúvida, a melhor decisão que tomei desde que parei de fumar em 2005.

Nos piores momentos do intervalo, apenas alguns chutes desesperados dos Eslovacos, que desaprenderam a jogar futebol desde que perderam o nome de solteiro - Tcheco.

A partida, em si, concorre com ares de favorita, ao título de jogo-merda da Copa. Peguei o álbum para ver, por curiosidade mórbida, em que clubes jogam os atletas da N. Zelândia.Tipo assim: o craque, estrela, ídolo, é da Liga Americana. Imagina o Josué deles? Deve estar sendo especulado em São Januário.

Este jogo serviu pra me fazer refletir sobre 2 coisas.

1) a FIFA REALMENTE não está passando os replays dos lances em que há erro de arbitragem. Isso é um ABSURDO! Me sinto em pleno regime de ditadura, tentando comprar um Nike Shox em Havana;

2) Quem resolveu misturar a Cissa Guimarães com a Copa do Mundo? Imaginem a reunião para decidir a equipe... Surge a questão: quem vai fazer o caça-níqueis do intervalo? Eis que um filho da puta, cheio de si, dispara: Já seeeiii... A Cissa Guimarãããães!

Que fase!

Então... Eslováquia é um lixo. Nova Zelândia é um lixo. Ambos demoram 300 anos pra se decompor.

No bolão: N. Zelândia 0 x 1 Eslováquia. Tava cravando o resultado até os 45 minutos do segundo tempo. Pro bem da minha pressão, só fui olhar agora quanto eu tinha botado.

ITÁLIA 1 x 1 PARAGUAI

Dia 4 - Quando penso na Itália em Copa do Mundo, lembro do Zenga. Goleiraço do início da década de 90, foi meu titular durante anos no gol do Jira-Jira, selecionado de botão mais temido do Jardim Botânico naqueles tempos.

Quem fabricou o Zenga pra mim foi o João. Usou uma caixa de fósforos um pouco maior do que o padrão Fiat Lux, fita adesiva azul-viagra, um escudo da Itália recortado da figurinha do álbum da Copa de 90 e uma placa de chumbo, sabe-se lá adquirida onde.

Ninguém passava pelo Zenga, o que me dava segurança pra jogar com quatro apoiadores no meio-campo.

Pena. A Itália não é mais a mesma.

Todos os times do mundo devem e precisam jogar pra frente, de preferência, com 3 atacantes, buscando o gol a todo momento. Todos, menos 2: Alemanha e Itália. Se fizerem isso, descaracterizam suas escolas, como o Dunga está fazendo, só que às avessas.

A atual campeã do mundo partiu loucamente em busca da pizza que devia estar assando dentro do gol paraguaio. Parecia um bando de hiperativos com formiga no rabo correndo sem direção ou intimidade com as beiradas do campo.

Provavelmente a dupla de pontas precisou de GPS pra se achar quando chegaram próximos às bandeirinhas de escanteio, já que jamais um italiano explorou a região.

Nessa corrida maluca, o Paraguai (que é a Itália mais pobre e com camisa cafona) sequer sentiu-se pressionado, creio, já que a Azurra poderia ter praticado o "ataque das corujas" durante toda a semana, que não representaria perigo à meta cucaracha.

No fim das contas, o jogo foi emocionante, porque tava um bumba meu boi digno de Parintins (ainda bem que a Fafá de Belém não cantou o hino da Itália, afinal, ela é Garantido e não Caprichoso), mas essa Itália paraguaia aí, amigo, não vai a lugar nenhum.

No bolão: Itália 2 x 1 Paraguai. É. Azedou mesmo.

JAPÃO 1 x 0 CAMARÕES

Dia 4 - Eu sempre fui apaixonado pelo futebol africano. Por Camarões, especificamente, tenho um carinho especial, graças à vitória em cima da Argentina na Copa de 90, mas tá foda!

Eles estão cada vaz mais esnobes. Entram em campo ostentando tranças amarelas ou verdes e com cara de quem tá sentindo cheiro de peido.

Eu sou da época do Roger Milla, que era gente boa, humilde; parecia com o Zé Antônio, caseiro do PJ.

Tecnicamente, claro que são melhores que os japas, mas tomaram um golzinho babaca e podem ter comprometido o futuro na África. Não DA África. NA África. O futuro DA África já tá comprometido pelos conflitos tribais pra decidir quem é o dono do Simba Safari.

O Japão tem uma escola de futebol parecida com a Coreia do Sul: toques rápidos e precisos. O trunfo maior, no entanto, está na versatilidade dos jogadores. Como todos são iguais, eles podem fazer a função do outro sem comprometer o esquema tático.

Já imaginou se no Brasil todos fossem os córneos do Kaká?

No bolão: Japão 0 x 2 Camarões. Não dava pra imaginar que esses negões 3 por 3 fossem tomar gol de cabeça de japonês. Que fase!

HOLANDA 2 x 0 DINAMARCA

Dia 4 - Tordinho me acordou, mas eu já tava naquela, meia calabreza, meia catupiry.

A Holanda começou engolindo e parecia que ia ser o jogo de um time só.

A gente tava esperando mais da Dinamarca, que foi bem nas eliminatórias, mas o time é bem fraquinho, bem eslavo, na verdade.

Aqueles toquinhos de lado, bolas no pagode, festival de água oxigenada... o de sempre.

No intervalo, botamos um Winning Eleven aqui pra passar o tempo e com um minuto de jogo a Holanda abriu o placar. Perdemos o gol contra...

Imponente, essa Holanda! Sneijder tá muito bem, distribuindo o jogo e olha que o Robben nem entrou em campo. Contundido, ficou no banco com aquelas porras que dão choque nos músculos, AB Tronic, sei lá...

Mas acho que, depois de 4 dias de Copa, pintaram, até agora, 3 postulantes ao título: Argentina, Alemanha e Holanda, não necessariamente nessa ordem.

No bolão: 1 x 1. Me deixei levar pela boa campanha dinamarqueza nas eliminatórias. Seria injusto se conseguissem o empate. A Holanda é beeem melhor.

ALEMANHA 4 x 0 AUSTRÁLIA

Dia 3 - Apresentação absolutamente de gala da sempre poderosa Alemanha, superando todas as expectativas.

Lógico que a Austrália é baba, mas me impressionou demais o Podolski, o lateral direito (Müller) e um tal de Özil, que substituiu Ballack e saiu bem melhor do que a encomenda.

O time pareceu completo. Defesa muito forte e alta, laterais bons (e chegando muito bem na frente) e meio campo pegado. Ataque poderoso, afinal, Klose é Klose e, ao contrário do que dizem, ele é bom.

Tava com saudades dessa Alemanha que pode brigar por título. A camisa branca (mais bonita da Copa) pesa e muito.

Vou torcer por eles. Que cheguem na semifinal.

Austrália: teve o Cahill expulso injustamente e está praticamente fora da Copa. Gana é bem superior e a Sérvia deve ganhar ou, no máximo, empatar. Com os 4 gols negativos de saldo...

Engraçado que no ano passado eles deram trabalho e quase eliminaram a campeã Itália nas oitavas ou quartas, não lembro. O time era praticamente o mesmo, mas tinha o Kewell em forma.

No bolão: em função do histórico dos Cangurus, apostei num 1 x 0 magro a favor da Alemanha. A aposta não foi ruim. Ninguém imaginava uma Alemanha tão forte.

SÉRVIA 0 X 1 GANA

Dia 3 - Tinha combinado de ver os outros dois jogos de hoje na casa do Lázaro e assim que acabou o clássico Argélia x Eslovênia tomei um banho e parti pra lá.

Na rádio, escutei o Milton Neves delirando e dizendo que o time de Gana lembrava o toque de bola dos meninos do Santos, que era o mesmo uniforme branco usado pelo Pelé e um monte de merda do gênero.

Cheguei lá bem na hora dos melhores momentos e o que vi tava mais pra Vasco do que pra Santos... Jogo nota 5; Sérvia pior do que imaginava; Gana exatamente como eu imaginava - meia bomba (e com o Appiah no banco!).

Teria sido um sonoro 0 x 0, com arbitragem lamentável do Baldassi, se não fosse uma mão boba e sem necessidade alguma do zagueiro sérvio, dentro do pagode europeu. Cal! O negão bateu bem e fez.

Com a vitória, Gana pinta como a classificada do grupo, assim como a Alemanha. Em 2006, mereceu melhor sorte no jogo das oitavas contra o Brasil. Será que dessa vez vai?

No bolão: Sérvia 1 x 1 Gana. Não sei porque coloquei esse resultado. Sempre acredito nas seleções africanas. Até achei que tinha apostado na vitória de Gana, mas, quando fui olhar, vi que tinha colocado empate. Pontinhos que vão fazer falta...

ARGÉLIA 0 x 1 ESLOVÊNIA

Dia 3 - Dormi mais cedo, perdi as principais lutas do UFC 115 no dia dos namorados, pra conseguir acordar e assistir Argélia x Eslovênia, talvez o pior jogo da Copa até agora.

Duas seleções ridículas e eu aqui batendo pestana na esperança de um gol cagado.

Saiu no segundo tempo, quando já parecia que o 0 x 0 era definitivo.

Um chute do meio de campo quicou na pequena área e matou o goleirão linguiça. Frangaço, o segundo da Copa. Culpa da Jabulani? Não acredito...

Ainda teve um lance inusitado, em que o idiota da Argélia tentou fazer um gol de mão descarado, já tinha amarelo e foi expulso.

Enfim, uma merda.

No bolão: Argélia 0 x 1 Eslovênia. Aêêê!!!

INGLATERRA 1 x 1 EUA

Dia 2 - Com os mulambos lá em casa, seguimos a maratona, agora com a abertura do Grupo C - o esperado Inglaterra x EUA.

Peruca começou a contar uma história mirabolante sobre a nova empresa dele e o papo era tão brabo que o jogo acabou ficando em segundo plano.

Mas o gol da Inglaterra saiu no começo e ainda deu pra raciocinar a (bela) jogada dos ingleses.

Achei que finalmente a Inglaterra viria arrasadora, como espera-se há anos, mas o desenrolar da pelada acabou mostrando o time burocrático de sempre, com os mesmos jogadores pseudo-clássicos de sempre, e com a mesma péssima defesa da meta, dessa vez com o mão de quiabo Green, que deveria se chamar Yellow, já que amarelou feio num chute despretencioso do americano bundão do meio da rua.

Empate conveniente pros dois, já que nesse grupo com Argélia e Eslovênia, passa até o É o tchan cantando passa negão, passa neguinha, quero ver você passar por debaixo da cordinha.

No bolão: Inglaterra 2 x 0 EUA. Se não fosse o mão de quiabo...

ARGENTINA 1 x 0 NIGÉRIA

Dia 2 - Barnabé, Peruca e Zorba vieram ver a Argentina aqui em casa e, confesso, fiquei assustado. Não com eles, que já me acostumei, mas com o que está jogando o Messi. Video game perde. A bola não sai do pé do maluco. É fominha que nem a peste, mas é difícil até de dar porrada de tão ágil.

Impressionante esse time do meio pra frente. Enche os olhos. O Tevez é craque! Não tava num dia inspirado, mas ainda assim foi o cão. Na frente, podem discutir entre Higuaín, o preferido do Maradona e Milito, o preferido do universo, mas os dois "pontas" são tão excepcionais que até o Élton ia fazer uns golzinhos se ficasse batendo cabeça dentro da área.

O Verón, como bem descreveu algum comentarista desses outro dia, é um verdadeiro jogador dos anos 50. Calma, cabeça erguida, passes em profundidade, sem sujar o uniforme. Isso porque o Di Maria, que o Galvão chamou o jogo inteiro de DE Maria, não jogou picas. Ele é um monstro, acreditem. Enfim, caraminhola posta. Tô com medo de pegar esses mulambos na final e o Messi passar embaixo das pernas do Felipe Mello. Não a bola, digo, ele mesmo, com bola, müllet e tudo o mais.

Claro que alguns vão dizer que a defesa é uma merda e pode até ser mesmo, mas com um ataque desses é complicado, bem complicado, bater os Hermanos.

A vitória acabou sendo mais magra do que faquir nigeriano por causa do goleiraço aço aço do país africano, que veio com setinha vermelha pra cima e não deixou passar nada. Ainda assim, o gol portenho foi meio cagado, meio roubado, no melhor estilo Mengão.

Mas a Nigéria não me interessa. Tem um time nota 6 e vai brigar com os coreanos pela honra de ser eliminado nas oitavas. Desenha-se uma bad trip argentina. Que as grandes seleções cruzem o caminho deles, antes deles cruzarem o nosso.

No bolão: Argentina 2 x 1 Nigéria. Fazia sentido. Ganhei uns pontinhos merrecas e poderia ter sido 2 x 1 mesmo. Foda-se o bolão!

COREIA DO SUL 2 x 0 GRÉCIA

Dia 2 - Confesso que acordei com o gol da Coreia. Sorte que foi logo aos 7 minutos do primeiro tempo.

Pra quem tinha visto Uruguai x França no dia anterior, Coreia do Sul x Grécia prometia ser sofrível, mas, quando sai um gol logo no início, pode escrever que nem tudo está perdido, já que o jogo, necessariamente, se torna mais franco.

Pra minha surpresa, os coreanos tem um time muito bom; toque de bola apurado e rápido. É difícil tomar a bola dos caras e pouco comum vê-los errando passes.

Em contrapartida, a Grécia é horrorosa! Tinha uma ideia daquele time excessivamente alto e defensivo, com 45 volantes e intransponíveis laterais. Porra nenhuma. É tudo uma peneira. Tanto que o primeiro gol saiu numa falha de marcação no escanteio e o segundo num erro de passe o Aristóteles lá. Puta merda. Grego de 3 metros tomando gol de japa anão. Que fase!

Ótimo jogo (pra Coreia) que poderia ter feito mais saldo. Bom começo pro grupo B, que parecia, e mesmo com a boa atuação dos japinhas, continua parecendo uma baba pra Argentina.

No bolão: Coreia 0 x 2 Grécia. Eu devo ter tomado ácido ou então dormi na Euro 2004 e só acordei agora. Assim como o Uruguai, esse time não faz 2 gols nem no Colibri FC.

URUGUAI 0 x 0 FRANÇA

DIA 1 - Quando saíram as escalações pensei: se Henry e Loco Abreu são banco, o Anelka e o uruguaio, seja lá quem for, devem estar jogando pra caralho.

Porra nenhuma! Jogo horroroso, sem praticamente nenhuma chance de gol.

O mais incrível do Abreu ser banco é que o Uruguai só sabe jogar a bola no pagode e ele, que tem 3 metros e 15, não tá em campo pra ajudar. Aliás, o Forlan é bom. Só ele.

Esse Grupo A é o mais equilibrado da Copa, principalmente pelo que mostraram Uruguai e França que, teoricamente, seriam os favoritos.

Sei lá quem vai passar. É uma incógnita fudida. Acho que a França vinga em primeiro por ter um ou outro bom de bola. Ribéry, o próprio Henry...

Mas o jogo foi tão ruim que não dá nem vontade de fazer a resenha. O pior é que foi apenas o segundo da Copa, o que significa que qualquer merda me faria feliz, mas não foi o caso.

A França, esse ano, não assuta. Nem um pouco.

No bolão: França 1 x 2 Uruguai. Viajei completamente na maionese. Esse time do Uruguai não faz 2 gols nem no Vasco. Além do que a França, por pior que seja, ainda é a França.

ÁFRICA DO SUL 1 x 1 MÉXICO

DIA 1 - Acabei chegando atrasado no meu último dia de trabalho. Um trânsito filho da puta, pra variar.

No caminho fiquei procurando alguma rádio que estivesse comentando algo sobre a Copa, mas o mais perto que cheguei foi uma análise sobre o layout da Shakira no show de abertura do dia anterior.

Foda-se a Shakira! A essa altura do campeonato o Drogba é muito mais gostoso do que ela. Enfim...

Cheguei quase na hora do jogo. Acabei perdendo os Bafana-Bafana dançando antes do aquecimento. Pena. Primeira grande imagem da Copa.

Nos aglomeramos na sala do Boyd, gerente gente boa que está na África. Como é da Programação, tivemos 3 TVs pra assistir a peleja. Vagabundo levou as vuvuzelas pra lá e vez por outra eu tocava o berrante.

O jogo foi bom. Claro que, tecnicamente, não foi. Os jogadores estavam visivelmente nervosos e nós também. O México foi bem superior no primeiro tempo, apesar de ter se mostrado frágil em todos os setores. O Giovani dos Santos é o único bom de bola, assim como o Pienaar é o único da África. O Giovani jogou, o Pienaar não.

O Kiko, técnico brasileiro dos Bafana, acabou premiado num contra-ataque fulminante que resultou num pombo sem asa do rastafári que eu tava criticando até então, o tal do Tchalalalalalala.

Explodimos no gol! Claro que estávamos torcendo pelos anfitriões, mas o time é muito fraco e acabou sofrendo o empate numa linha burra de impedimento, coisa que o Parreira adora fazer. Rafa Marquez, foi quem acertou a canelada no gol.

No finalzinho, o negão centro-avante (que também jogou bem e deu o passe de primeira pro gol) ainda acertou uma bola no pé da trave.

Ficou bom pros dois times, que são umas merdas. A Copa começou, isso que importa.

No bolão: México 1 x 0 África. Foi pertinente pelo que aconteceu em campo, mas deveria ter apostado nos donos da casa.

A ÁFRICA DO SUL É LOGO ALI

Não vou revisar texto, tentar escrever de maneira interessante, inusitada ou improvável. Prefiro idolatrar os jogos da Copa do que me preocupar em deixar este registro com ares de Nelson Rodrigues.

Até porque esse blog, não é um blog, é um registro. Minha memória é uma merda e se eu não escrever o que achei dos jogos, vou acabar esquecendo antes do próximo. Além disso tô de férias, sem porra nenhuma pra fazer.

Tenho 48 litros de Coca-Cola Zero, 3 pacotes de Club Social, 6 requeijões Itambé Light, 4 pipocas Yoki Manteiga Suave, um saco de balas de alga, 3 garrafas de vinho argentino, uma TV Samsung de 40 polegadas e Net HD, ou seja, estou preparado para o fim do mundo.

As últimas semanas foram infernais. Parecia que eu entraria em campo abraçado com o Mandela. Uma ansiedade filha da puta pra começar essa Copa.

Tive que tomar Maracugina todos os dias, mas na quinta-feira não adiantou. Nem a garrafa de vinho me fez conseguir dormir. Acabou a espera. O Vanucci tinha razão: a África do Sul era logo ali.