UM DIA DE FÚRIA

Fiquei tão ansioso pra escrever o derradeiro post desse blog que, reparem, acordei às 4h30 da manhã para não deixar órfãos de padre e madre meus 7 leitores.

Aqui no Rio de Janeiro temos exatos dezenove graus e céu parcialmente nublado. Isso é o que diz o polvo, substituto de Rosana Jatobá no Jornal Nacional, pq ainda não são seis horas e não é possível distinguir as nuvens no escuro.

Depois desse epílogo digno de Bial em dia de eliminação no BBB, vamos à grande final,que resgatou a essência do esporte mais popular do mundo.

A comunidade imbecilesca futebolística é assim: quando um time vence, aquele esquema, a forma de jogar, viram verdades absolutas do futebol, como se não fosse possível vencer de outra forma, pelo menos até a próxima Copa, quando é eleito um novo "modelo".

Já falei sobre isso aqui, mas quando a encantadora Seleção de 82 perdeu e o medíocre timeco de 94 venceu, criou-se, no Brasil, uma cultura retranqueira e parreirista onde jogar com os chamados volantes pernas de pau, que só sabem destruir (Felipes, Gilbertos, Josués, Klebersons,...) era necessário para um time tornar-se competitivo.

O que me deixava mais aflito era ver amigos, que entendem de futebol (ou não), defendendo a escalação de um ou dois jogador(es) exclusivamente de marcação no meio-campo de Seleção Brasileira.

Com a vitória da Itália em 2006, essa tendência ficou ainda mais latente (ou patente, como diria nosso presidente Ricardo Teixeira).

Pro bem do futebol, não venceu a Holanda de Van Bommel, o Brasil de Felipe Melo, a Itália de De Rossi. Venceu a Espanha de Xabi Alonso, Busquets, Xavi, Iniesta e Pedro, no caso, eu; um meio-campo que dá gosto e inveja.

Cinco jogadores criativos. Todos marcam mais que o Felipe Melo, até pq, isso é fácil. Todos jogam mais que o Felipe Melo, até pq, isso é muito fácil. O difícil, é botar na cabeça dos tacanhas que não pode existir jogador de futebol que não saiba jogar futebol. Pra esses, restam as posições de goleiro e, no máximo, zagueiro.

Meio-campo é lugar de craque, o que não falta no Brasil. Sendo conservador, quase um palmito em conserva, imaginem um meio com Ramires, Hernanes, Elano e Kaká. Ai, que delícia. E olha que tô dando uma colher de chá pros mocorongos e escalando três volantes, hein?! Mas esses, jogam, e como. Melhor ainda seria ver Ronaldinho e Ganso nesse meio, mas vou ficar na minha pq tenho medo de ser espancado em praça pública.

A recepção dos argentinos mostra como uma seleção que joga pra frente encanta. Mesmo tomando de quatro por um capricho do destino, os pupilos de Don Diego eram aguardados no aeroporto por milhares de cabeludos orgulhosos de seus craques. E olha que eles não ganham nada há 24 anos.

O Brasil foi recepcionado por dezenove torcedores hipertensos que foram até lá só pra manda o Felipe Melo tomar pro inferno, mas acho que nem isso ele merecia.

Vejo nessa Espanha uma chance pro futebol. Acho que sepultou-se o conceito de volante Felipe Melo. Mas, não me iludo. Já achei muita coisa nessa vida. Já achei que era bonito, achei que aos 28 anos estaria rico, achei que o Vasco seria campeão do mundo, achei cinquenta pratas na rua, achei a Vanessa Damata desafinada, enfim...

Aliás, a apresentação da logo da Copa 2014 foi bem típica. A-do-le-ta, digo, A-do-rei!

Começamos com o Zé Carioca dançando ao lado de uma cover da Carmen Miranda. Depois, tivemos uma apresentação da Daniela Mercury com o Boi Bumbá. Fafá de Belém chegou junto. Niemeyer apareceu na cadeira de rodas acenando pra platéia ao lado do Mago Paulo Coelho. Por fim, mulatas entraram sambando com espetos de alcatra mal-passada.

Que vergonha... Mas vamo que vamo, afinal de contas, o Brasil é logo ali.

Se você é um dos meus 7 leitores, desça agora dessa ponte, menino! O VUVUZELA na JANELA não vai acabar! Semanalmente, postaremos (na terceira pessoa, tipo o Pelé) delírios sobre o futebol e a vida, afinal, se nada der certo vou morar na fazenda e aposentar-me como filósofo, conforme o Jogo da Vida me aconselhou depois que tive uma filha e fui obrigado a botar um pino rosa no meu carrinho.

O nome do blog também não vai mudar. A vuvuzela é minha e faço com ela o que bem entender.

Falando sério: obrigado de coração aos amigos, inimigos e não-fede-nem-cheiras que acompanharam o VUVUZELA nesta Copa. Escrever aqui fez minhas férias mais felizes.

Um amigo que assistiu à Copa de cima, foi o primeiro que, há muitos anos atrás, me disse com voz fanha: pq vc não cria um blog pra falar essas merdas?! Aí ninguém vai poder discordar de você.

Nunca esqueci o conselho, principalmente pq, vindo de quem veio, merecia crédito. Está colocado em prática. Espero que a internet por lá seja banda larga.

Um grande beijo em todos.

Larissa Riquelme, não fique com ciúmes. Depois conversamos, amor.

ESPANHA1 x 0 ALEMANHA

Como falar de Copa do Mundo diante da notoriedade que ganharam os principais personagens dessa reta final? Bruno, no Brasil e o Polvo Paul, no mundo, roubaram a cena, que deveria estar sendo protagonizada por Espanha e Alemanha.

De início, suspeitei que Dunga estivesse envolvido no crime para tentar desviar o foco da eliminação do Brasil, mas logo percebi que não era nada disso.

Esse Bruno é um filho da puta mesmo. Matou a menina e ainda disse que ela era osso duro de roer.

Calma, não fechem este site! Vou poupá-los das piadinhas sórdidas e macabras que têm circulado pela internet nos últimos dias. Vamos tentar falar de Copa, que, convenhamos, é muito mais maneiro que essa versão favelada do O.J. Simpson.

É melhor apostar nas piadinhas do Polvo Paul, afinal, a FIFA já cancelou a final e vai entregar a taça pra seleção que o animal escolher na véspera.

Alías, cadê o Greenpeace nessas horas?! A porra do polvo tá sendo escravizado pelos seres humanos malvados, que o aprisionam num aquário mínimo, obrigando o molusco à realizar as previsões mais estapafúrdias possíveis, tipo... Alemanha ou Sérvia, polvo filho da puta? Abre o bico agora, se não tú vai pra panela!

Para economizar com salários, a Globo já anunciou que o Polvo substituirá a Rosana Jatobá fazendo a previsão do tempo do Jornal Nacional.

Pesquisando sobre esse animal magnífico que é o polvo, descobri que os rituais de acasalamento entre polvos e polvas duram dias. Quando a fêmea está pronta para a reprodução ela solta um feromônio sexual (que merda é essa?) que além de atrativo previne que o parceiro a devore (?!).

Ou seja, resumindo: os polvos matam as parceiras depois de traçá-las e engravidá-las. Qualquer semelhança é mera conincidência...

Enfim, o polvo previu e com ele não tem erro! Espanha na final.

Que timaço aço aço esse da Fúria. Botou a Alemanha no bolso e o resultado foi modesto pro volume de jogo apresentando pelos espanhois.

Impressionante o que jogam Iniesta e Xavi. Empolgados, mais torcedores espanhois, foram, com Visa, para a África do Sul, acompanhar a partida e não devem ter se arrependido.

No final do jogo, uma vuvuzela entre duas jabulanis e a festa espanhola estava completa! Finalmente a Fúria chegou na final.

Enquanto isso, no Brasil, Bruno largava o futebol para se dedicar ao xadrez. Eu acho uma injustiça o que estão fazendo com esse rapaz. Garantem as minhas fontes que ele é tão misericordioso que fez questão de poupar o filho bastardo do mesmo destino da mãe.

Andam botando a culpa nos rotwaillers que, supostamente, teriam devorado os restos mortais de Eliza. Em entrevista exclusiva à globo.com, Peludo, um dos acusados, negou envolvimento no crime: "Auauauau auauaua auauaua auaua auau!!!! Auauau auaua auaua auau! Auauau auaua auau! Bruno filho da puta" - disse, visivelmente alterado.

Espero que ele seja condenado e o Povo Paul, absolvido. Um é do mal, outro, do bem. Um é Flamengo, o outro, Vasco. Um é pardo, segundo o IBGE, outro, salmão.

Sobre a final, aposto na Espanha. Pelo que jogam, é impossível perderem esse título. Vou deixar aqui registrado pra ver se tenho um pouco de polvo profeta.

Sobre o Bruno, aposto em seis aninhos saindo no sétimo por bom comportamento. Mas esse julgamento é imprevisível, de tanto testa de ferro que tão arrumando pra livrar a cara desse escroto.

Nesse caso, o cão, é o melhor amigo do Bruno.

HOLANDA 3 x 2 URUGUAI

Voltei ao trabalho ontem depois das férias forçadas para assistir à Copa. Minha cardiologista mandou cuidar do coração e pedi um tempo à empresa pra acompanhar todos os segundos do Mundial.

E assim foi... Três semanas em que me senti aqueles zumbis do comercial do Rexona, que ficam atrás do suvaco do Robinho falando: futebooollll.

Portanto, hoje, foi meu primeiro dia de Copa no trabalho, salvo na abertura, que também estava por lá. Cheguei a pedir nacionalidade uruguaia para sair mais cedo, mas não me aceitaram pq sou vegetariano.

O Felipe Melo, aliás, deve um feriado à todos nós. Por falar nesse animal... Bruno, goleirão do Flamengo, pq você não some com o Felipe Melo também, hein?

Enfim, vamos ao jogo. Uruguai x Holanda, o clássico das ervas: Mate x Cannabis.

A torcida europeia estava reforçada de Chico Buarque, nosso maior compositor, já que ele é de Holanda. Escutei também que a maior audiência do mundo estava concentrada naquele país, onde todos os holandeses assistiam o jogo em modernas TV's de LSD.

O Uruguai não contou com seus dois principais jogadores: Diego Lugano e Cadu, do BBB 10. Um contundido, outro, suspenso, por ter metido a mão na cumbuca.

Com isso esperava-se que o treinador da Celeste Olímpica botasse em campo o ídolo do Botafogo Sebastian Abreu, mas ele não é maluco de botar o Loco, que é irmão mais velho da Mariana Brochado, ex-nadadora e atual comentarista do SporTV.

Deu mole. A Holanda levou vantagem, afinal, loco por loco eles são mucho mas locos, já que lá é tudo legalize.

Além do que o Uruguai tem um goleirinho de metro e meio que foi anão do orçamento na época do Collor. Chute do meio da rua de Van Bronckhorst e ele engoliu, pq a polícia tava chegando junto e não tinha como dichavar o bagulho.

Quando tudo parecia perdido, Forlan empatou. Mas Mercosul é uma merda, não dá certo nem no futebol. Sem falar que tava rolando uma promessa das piranhas de Amsterdã, que imitando Larissa Riquelme, só que ao contrário, garantiram botar a roupa se a Holanda chegasse à final.

Continuou aquele joguinho meia catupiry, meia calabreza, até que, aos 25 do segundo tempo, Sneijder colocou a Holanda na frente. Depois desse gol, a coisa ficou esquisita. A Laranja Mecânica já tem o Van Persie, o Van Bommel e agora tinha a Van Tagem.

O jogo ficou muito franco de boer e eles chegaram ao terceiro, em grande jogada de Kuyt, que faz do seu leite uma alegria. O Uruguai ainda achou o segundo gol, mas não deu em nada, afinal, eles não são a Argentina nem o Flamengo e achado não é roubado.

Agora segurem os Laranjas na final. Eles apertaram, passaram e agora vão pras cabeças. É fazer a cabeça? Ah... sei lá.

ESPANHA 1 x 0 PARAGUAI

Pra que servem Dani Bananinha, Sheila Melo, Patricia Poeta, Sandy e Cissa Guimarães? Se elas tivessem prometido que ficariam peladas caso o Brasil chegasse à semifinal, garanto que a Holanda teria pegado leve e estaríamos, neste instante, classificados.

A mocreia da Larissa Riquelme botou a comissão de frente pra jogo e os espanhois fizeram de tudo pra perder, mas não deu.

Aqui na roça a torcida era frenética pelo Paraguai. Os vizinhos gritavam a cada lance de perigo como se fosse jogo do Brasil.

Engraçado esse lance de delay na NET digital, né? É bom pq eu me emociono duas vezes. A primeira quando os vizinhos gritam gol e a segunda quando eu o vejo.

O jogo foi muito disputado e num determinado momento o Paraguai era melhor. Chegaram até a marcar um gol legítimo que acabou sendo anulado pq não tinham nota fiscal.

Curiosa mesmo foi a atitude do treinador, que trocou quase todo o time para enfrentar a Fúria. Já pensou se nossa Seleção fizesse isso? O meio-campo seria Kléberson, Josué, Julio Baptista e Dunga.

Mick Jagger, o grande bicho-papão dessa Copa não estava no estádio. Pra mim, ele é o favorito ao título, já que eliminou quatro seleções.

Lá pelas tantas o zagueirão Piqué se apaixonou loucamente pelo atacante paraguaio Cardozo e se atracou nos braços do cucaracho. Não largava por nada nesse mundo, o que obrigou o árbitro a marcar pênalti contra a Fúria. Mas o Paraguai perdeu a PORRA DO PÊNALTI! Isso me levou aos tempos de Santo Agostinho...

Lembra daquelas aulas de português da escola? Tinha aquela merda de ditongo e tritongo, que era quando duas ou três vogais ficavam juntas. Tinha também o lance do hiato, mas foda-se, não vem ao caso.

Sempre que a professora megera exemplificava o tritongo era com ParagUAI e UrugUAI. Aos nove anos, pensava: esse países não servem pra porra nenhuma; só mesmo pra dar exemplo dessa merda inútil.

Não deu outra. Não servem pra porra nenhuma mesmo. Um time pequeno tem um pênalti contra o atual campeão europeu e desperdiça. Merece, né?

Hoje em dia, maduro e vivido, sei que o Paraguai não serve só pra isso, afinal, existem tantos outros tritongos na língua portuguesa... Quais, espiões, fiéis, enxaguou, averiguei, saguões e por aí vai. Dava até pra fazer a crônica do jogo só com tritongos, olha que barato:

"Os espiões do Paraguai averiguavam os saguões quando os fiéis enxaguou os quais do por aí vai". Puta merda, eu sou um gênio!

Enfim, se fode aí Paraguai! Larissa Riquelme rumo ao hexa!

ARGENTINA 0 x 4 ALEMANHA

Estava muito ansioso para esta partida, afinal, seria a revanche da Copa de 2006, quando os alemães eliminaram nossos hermanos nos pênaltis. Além do que o confronto reuniria as duas coisas que mais gosto na vida: cerveja e odiar a Argentina.

O jogo começou tenso, com aquela pinta da Angélica que seria decidido nos detalhes.

Os argentinos já haviam caído no meu conceito depois da vitória roubada contra o México. Muito feio esse negócio de ganhar com gol roubado, mas pra quem tem Tevez e Di Maria no time deve ser tranquilo.

A tensão durou pouco. Logo aos três minutos, bola no pagode argentino e Müller, ele mesmo, atacante do São Paulo dos anos 90 que virou pastor evangélico, subiu mais que o goleirão Steven Seagal e deixou os alemães na frente.

Assim acabou o primeiro tempo, apesar da blitz alemã que ficou conhecida por lá como Operação Lei Áurea, já que fizeram o mesmo com os negões de Gana na primeira fase.

Guardaram o melhor para o segundo tempo, afinal, o povo alemão manja muito desse lance de tortura.

Aos 23, em grande jogada de Müller, Podolski tocou pra Klose que, de perto, como o nome diz, não vacila.

A misericórida chegou aos 29, pra acabar de vez com o ânimo exaltado dos nossos hermanos bastardos inglórios. Schwarzenegger, aquele meio-campo alemão que tá jogando uma barbaridade, rolou pra Friedrich Von Richtoffen marcar o terceiro.

Ainda deu tempo deles caírem de quatro, em excelente jogada do craque Özil Osbourne, revelação alemã, uma espécie de Ganso deles, com a diferença que o treinador levou pra Copa.

Aliás, muito bom esse técnico alemão. Tudo bem, tudo bem... Sei que ele come meleca, mas é melhor comer meleca do que merda, como faz o Dunga.

Entrei no twitter imediatamente para ver como andaria a moral dos argentinos, mas lembrei que nenhum deles têm twitter, já que não dá pra seguir a si mesmo.

É, Maradona... Do pó vieste e ao pó voltarás.

URUGUAI 1 x 1 GANA

O Aurélio diz: Drama - (i) qualquer peça ou composição teatral; (ii) peça teatral de tom menos pesado que a tragédia, onde o cômico pode se misturar ao trágico; (iii) acontecimento patético ou comovente/sucessão de acontecimentos em que há agitação ou tumulto.

Nossa língua é ou não é maravilhosa?! A minha fica meio cortada quando como abacaxi, mas dá pro gasto.

Sempre admirei o Aurélio. O rapaz lutava judô como poucos, ganhou uma medalha olímpica pro Brasil e ainda arruma tempo pra ficar inventando significado pra todas as palavras do nosso idioma. Aliás, bem lembrado...

Sempre tive essa dúvida. Como o cara define no dicionário o que significa cada palavra? Ele tipo, inventa? E pq o que ele fala é a verdade absoluta? E se eu quiser chamar bicicleta de chocolate, não pode? Se eu escrever um dicionário, pode? Enfim, sei lá. Mas impressionante como Aurélio conseguiu definir com exatidão a palavra que melhor descreve a batalha entre Uruguai e Gana.

Torcia por um empate no tempo normal, na prorrogação, nos pênaltis e no cara ou coroa, obrigando a FIFA a classificar os dois times para a semifinal, mas não deu.

(i) a peça foi digna de um Oscar do teatro (existe isso?). A entrega dos jogadores não poderia ter sido maior e melhor. Até a Domino's, que entrega em 28 minutos, ficou com inveja;

(ii) o cômico se misturou ao trágico. Na verdade, aconteceu o contrário. Suarez saiu de campo sentindo-se a procuradora que tortura criancinhas por ter cometido um pênalti no último minuto e saiu pulando de alegria quando a bola explodiu no travessão;

(iii) agitação e tumulto. Como dizia o Rappa, corra que o tumulto está formado. Decepcionados, aqueles crioulos gigantescos foram tirar satisfação com os cabeludos no final do jogo. Sorte que aquele tiozinho do churros do Uruguai que ficava ali na Praça do Ó apareceu pra adoçar a vida de todo mundo.

Enfim, o jogo foi maravilhoso. Poucos devem ter assistido pq a ressaca moral da eliminação do Brasil não deu ânimo pra torcida. Eu mesmo, que sou mongolóide, perdi um bom pedaço pq estava no trajeto casa do Hot - minha casa. ET, telefone, minha casa. Por sorte, o pedaço que perdi era aquela borda que não tem queijo.

O Uruguai não chegava à semifinal de Copa desde setenta e poucos. Não merecia ter ficado tanto tempo longe. Parece que existe um triângulo das bermudas na fase final da Copa que faz com que os times sem tradição não cheguem na decisão do título.

Parabéns, Celeste! Pode passar no departamento pessoal pra pegar o contra-cheque.

QUEM É RUIM SE DESTROI SOZINHO

Waldir Peres, Leandro, Oscar, Luizinho e Junior. Cerezo, Falcão, Sócrates e Zico. Serginho e Éder.

Esta foi a Seleção Brasileira de 82, que não tive a felicidade de assistir ao vivo, aclamada até hoje como um dos melhores times de todos os tempos.

Olhando individualmente, a diferença não é absurda se compararmos à safra atual. Tirando Falcão, Junior e Zico, o que temos de material humano disponível para disputar uma Copa do Mundo, hoje, é até melhor do que os titulares de 82. Alguém discute que o Kaká joga mais que o Sócrates? Que Robinho é melhor que Éder? Que Lucio e Juan dão de dez na zaga anterior? Acho que não.

A diferença está na mentalidade. Telê Santana escalava um meio-campo com quatro jogadores que sabiam jogar. Parece redundante e óbvio, mas não é. Existem jogadores que não sabem jogar. É o caso de Felipe Melo, Gilberto Silva, Josué, Kléberson, Michel Bastos, Julio Baptista e por aí vai.

Dunga foi um desses. O meio-campo que foi campeão em 94 era recheado deles. Mauro Silva, Zinho, Raí, Mazinho. Esse time eu vi, até demais. Era horroroso. Não merecia ter vencido absolutamente nada, mas venceu. Tinha um ataque sobrenatural com Bebeto e Romário e se garantia nisso.

A derrota da seleção corajosa de Telê em 82 e a vitória dos covardes de Parreira em 94 fizeram o brasileiro acreditar nessa lenda, nesse conto, que é o "futebol de resultados".

Isso não existe. O futebol é imprevisível. Como diria o lugar comum, uma caixinha de surpresas.

Em 90, o time era parecido com o de 94 e perdeu - jogando atrás, igualzinho... Em 2002, o time de Felipão jogava bonito e ganhou. A Argentina artista de Maradona em 86 foi campeã do mundo, assim como a burocrática Alemanha de 90.

Não existe fórmula. Pode-se vencer uma Copa do Mundo jogando feio ou bonito; pra trás ou pra frente; com jogadores que sabem jogar ou não; com craques ou sem eles; com Dungas ou Telês. Pode-se vencer de qualquer forma.

É tudo uma questão de sorte, de aproveitamento. Se a bola do Baggio não tivesse subido? Se Kahn não tivesse falhado no gol do Ronaldo? Se aquela bola espírita do Ronaldinho Gaúcho não tivesse entrado contra a Inglaterra? Se Caniggia não tivesse driblado Taffarel? Se Zico não tivesse perdido o pênalti? Se, se, se...

Acontece que o "se" não joga futebol e, sabendo disso, um treinador, um time, só tem uma opção: jogar futebol.

Esse bando do Dunga não joga futebol. Tem jogadores bons? Claro que tem. Julio César (apesar da falha inaceitável no jogo de hoje), Juan, Lúcio, Maicon, Kaká e Robinho são craques. Luís Fabiano... há quem goste. A grande diferença está no meio-campo.

O pior jogador do setor naquela seleção de 82 era o Cerezo. Eu vi o cara jogar, salvo engano no Atlético-MG. Final de carreira, bigode cansado, mas jogava e muito. Lembro perfeitamente da lucidez nos passes, da cabeça erguida, da inteligência.

O meio-campo é o coração da equipe. Se for bom, seu time marca com graciosidade, na bola, sai limpo, rápido e mortal pro contra-ataque, com passes velozes e precisos. Se for ruim, marca com violência, vagaroso, demora pra levantar a cabeça, pra pensar, pra lançar. Não o faz pq não sabe. Quando faz, erra.

Felipe Melo acertou, sabe Deus como, o passe pro Robinho no primeiro gol, mas errou ao ter nascido.

É ignorante, violento, destemperado, negativo. Não traz boas energias olhar pro Felipe Melo. É uma pessoa ruim, desleal, mal caráter.

Vejo o mesmo nesse Dunga de 2010, que claramente optou pelo lado negro da força. Usa roupas caras, debocha da imprensa. Que inversão de valores, né? Um analfabeto funcional debochando de jornalistas, gente que sabe muito mais, não só das palavras, mas da vida.

"Descobriu" Felipe Melo, Michel Bastos, Afonso Alves. Fez o povo engolir suas vontades, só pra mostrar que estava certo. Não estava. Mesmo que fosse campeão, não estaria. Vencer a Copa do Mundo é um detalhe. O que fica na história é o caráter e não o título.

Dunga é o único culpado pela tristeza de milhões de pessoas, que tinham o direito de ver seus ídolos defendendo o Brasil na Copa. Ao invés disso, fomos representados por alguns filhos da puta que estavam "comprometidos" com o projeto. Felipe Melo pisando no adversário e sendo expulso quando o Brasil precisava correr atrás do resultado é a cara do tal comprometimento de Dunga.

A Seleção Brasileira é do povo, mais até do que esse país, enojado por tantos impostos, corrupção, abandono.

Nosso time é mais importante que tudo, até pq, não temos nada.

ESPANHA 1 x 0 PORTUGAL

Dia 18 - "Não houve milagre, nem houve qualquer remate português, o que, naturalmente, impossibilitava o tal milagre".

Pra quem escreve, há frases ou textos que causam inveja. Daria tudo pra ser o autor do poema acima, que foi manchete do jornal português A Bola, descrevendo, perfeitamente, o sentimento daquele povo e traduzindo de maneira impecável e resumida o que rolou no clássico ibérico que classificou a Espanha às quartas-de-final.

Na verdade a manchete foi do jornal de quarta-feira - um dia depois da eliminação portuguesa, já que eles demoram 24 horas pra entender a piada.

Aqui na roça ouço fogos às 23h28 do dia anterior ao jogo do Brasil. Empolgação justificada pela célebre frase de Cazuza: "os ignorantes são mais felizes por não saberem quando vão morrer". No caso da Copa, é parecido.

Confesso, torci pela Fúria, afinal, eles podem parar a Argentina num possível confronto de semifinal enquanto Portugal só serviria pro Higuaín se consagrar artilheiro.

Cristiano Ronaldo precisava voltar à Ilha da Madeira para se depilar e não levou muito a sério esse papo de Copa do Mundo.

Na minha opinião ela joga errado. Fica aberta pela ponta esquerda como se fosse driblar o time inteiro e entrar com bola e tudo. O forte da menina é o chute de longa distância! Ela tinha que ficar mais perto do gol, de frente pra ele... Enfim, já era.

Pena, pq o Brasil perdeu vários representantes na Copa, que são aqueles jogadores naturalizados portugueses: Deco, Pepe, Liédson, Ceará, Jorginho Carioca, Marcão, Fábio Braz e Manivela. Agora não tem jeito. Vamos ter que aturar o Felipe Melo mesmo...

O alento pro futebol lusitano pode ser a chegada do goleiro Bruno, do Flamengo, ao Benfica, já que as negociações estão bem avançadas. Rola um boato, no entanto, que o arqueiro rubro-negro teria assinado um pré contrato com o Bangu II pelos próximos 20 anos.

Se realmente conseguirem fechar com o goleiro, os portugueses do Benfica estariam realizando um sonho antigo, que é contratar um brasileiro com nível de Seleção. Tentaram o Ronaldo, mas acabaram contentando-se com Bruno, já que o que não mata, engorda.